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Uma homenagem dos blogs Controle Remoto e Bobagento à incrível marca vascaína.

E que venham mais 2000.

Ninguém agüenta mais abrir o Controle Remoto e dar de cara com a jaguatirica da Casa dos Artistas. Sei disso.

Entretanto, forças maiores me impedem de postar neste momento. O motivo? Mudança.
Morar sozinho não é fácil e tudo fica muito mais complicado quando a Velox demora MAIS DE UMA SEMANA para dar um retorno sobre a instalação da internet no apê. Isso após já ter esperado 5 dias por uma linha telefônica.

Sem internet em casa, o jeito é fazer este post em uma Lan House no Shoping da Tijuca, cercado de crianças berrando coisas como: “AQUI, AQUI!”, “IAÊÊÊ, TOMAAAAAAA” e vários senhores pançudos que deveriam estar trabalhando ao invés de jogando Counter Strike e ficando com pizza debaixo dos braços.

A situação é complicada. Mas voltaremos em breve. Assim que os senhores da digníssima Velox colocarem minha conexão. Por favor, eu não agüento mais ver Video Game com a Angélica.

Eu nunca assisti CASA DOS ARTISTAS, porque sempre considerei muito fraco. Mas como eu assistia a “Um Maluco no Pedaço” todos os dias, por osmose acaba vendo os participantes pseudo-celebridades que disputavam o programa.

E eu lembro deste cidadão irritante:

Hoje, caminhando pela Globo.com, caí em fotos do evento daquela peituda Sabrina Boing Boing, que acha bonito ficar parecendo com uma bóia de piscina ou uma personagem de mangá.

E o mesmo cidadão da foto acima estava presente:

Eu fiquei impressionado como, pela primeira vez, percebi que alguém está fedendo só pela foto.

Nicole Richie briga com Mary-Kate Olsen

De acordo com uma fonte, Nicole se sentiu ofendida com as fotos que mostravam a grande proximidade entre Mary-Kate e Joel (seu noivo).

NÃO! NÃO!!! NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!

Por que, meu Deus? POR QUÊÊÊÊÊÊÊ????!!!!!

Ah, o casamento. Linda celebração, reunião de toda família e amigos, até mesmo os primos distantes da cunhada da tia da sua noiva, que foram convidados só para poder preencher a lista de 300 pessoas, afinal, por mais que tente, você sabe que não tem 150 amigos.

Todos se preparam com pelo menos 5 meses de antecedência. Compra-se vestido, monta-se enxoval, o noivo morre numa grana absurda e tem a certeza de que é dinheiro bem investido. E o padrinho nunca tem o culhão de dar-lhe uma bofetada na cara e dizer: “Acorda, porra! Dá pra comprar um carro foda com essa nota. Caralho! Investe na bolsa e larga mão de ser burro!”
Não! A festa é importante, pois ele acredita que será o início de sua felicidade eterna.

Aí que fudeu.

Acabou a festa, pode ter certeza que a noiva já engordou 12 quilos. Talvez você ainda não tenha visto, porque o amor cega, mas na próxima vez em que tirar-lhe a blusinha, vai encontrar todos os brigadeiros e cajuzinhos que ela jurou por todos os deuses que havia dado para o filho da “Renata”, aquele melequento de 5 anos que passou a festa toda pisando na cauda do vestido e correndo pra se esconder. E na segunda vez em que chegar ao sutiã, o que provavelmente levará uns 4 meses, perceberá que sequer paciência para tirar aqueles pelinhos desagradáveis com a pinça, ela tem mais.

O pé fede, a cueca nunca tá limpa, o modess fica virado pra cima na lixeira. E você percebe que nunca é na parte do início, é sempre na mais desagradável, aquela Fase-Marrom-Chocolate, que te faz lembrar do bolinho em papel laminado que sua mãe distribuiu no seu aniversário de 10 anos. O pior é lembrar que você lambia o papel laminado.

Isso tudo passa a influenciar no sexo. Quem sente vontade de transar com uma mulher que peida, começa a rir e você percebe que tem um feijão preso entre os ronaldinhos desde o almoço? “Escovação e hálito fresco é coisa de namorado”.
E ela, como vai querer dar para um cidadão que passa quatro horas em frente a uma televisão vendo dois jogos seguidos de futebol e tomando cerveja, até lembrar que não toma banho há 2 dias, então dá uma raspada com o dedo na parte da bunda e cheira pra ver se a cueca venceu.

Ela passa a cagar na frente dele. Ele passa a limpar a cera de ouvido com a manga da camisa. Ela não tira mais o moletom. Ele passa a usar shorts. Até que, finalmente, os dois percebem a dura realidade: “Eu perdi anos da minha vida”. E daí sobram as duas opções: Divórcio ou continuação para sempre com uma pessoa por quem você sente apenas amizade e afeto. 50% a 50%, de uma forma ou de outra, você se fudeu.

Até que comece novamente.

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Segue abaixo a prova concreta do meu argumento.

Mulher de Pierce Brosnan ANTES DO CASAMENTO:

Mulher de Pierce Brosnan DEPOIS DO CASAMENTO:

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Logicamente, o texto é uma generalização satírica e não aplicável a 100% dos casos.

Em contrapartida, pode também ser utilizado não somente a casamentos consumados, como também noivados ou namoros com mais de 3 anos de duração.

O primário é a época áurea na vida de muita gente. A inocência, felicidade, onde a única preocupação tem endereço das notinhas escolares ou da(o) garotinha(o) com quem você quer andar de mãos dadas.

É a época também em que descobrimos o poder da zoação. Aliás, não só descobrimos como exploramos. E admiramos aqueles que conseguem das os melhores foras esculachadores da meninada.

Desde cedo o nosso senso de putaria já se torna aguçado e, por mais que ainda não saibamos o significado exato e pejorativo de um termo como “cair de boca”, falamos mesmo assim. E a isso refiro-me aos meninos.

Por isso segue uma listinha nostálgica de piadinhas que considerávamos o MÁXIMO nessa época:
AVISO: Papai ou mamãe, SIM, seu filhinho fala isso com os amiguinhos de quarta série.
Não aconselhável para quem não gosta de palavreado chulo.

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1- “Vai tomar no cu!”
2- “Tomar no cu é verde, verde é bambu, bola na rede, meu pau no seu cu”

1- “Que time é teu?”
2- “Bateu na trave entrou no teu”
1- “Juiz apitou e não valeu”

1- “Olha a fichaaaa!” (apontando)
2- Olha pra onde a mão aponta.
1- “Olhou porque é bichaaaaa”

1- “Jacaré no seco anda?”
2- “No meu anda, no seu atola”

1- “Foda-se”
2- “Corroda-se, senta no meu pau e se acomoda-se”
1- “Foda-se bem, foda-se mal, cai de boca no meu pau”
2- “Foda-se mal, foda-se bem, cai de boca você também”

1- “Olha pra onde eu te comi”
2- fecha os olhos automaticamente
1- “Ahhnnn te comi no escurinho, né?”
2- “A luz acendeu quem te comeu fui eu”
1- “A luz queimou quem te comeu foi meu avô”

1- “Te pego, te jogo na cama, te enfio a banana, que cara tu faz?”
2- “Dou um mortal e te como por trás”

1- “O que que a baleia faz no seu cu?”
2- “Nad… Er… Porra nenhuma”

1- “Você está num navio com seu amigo Nabunda. O navio afunda. Você leva nabunda ou deixa nabunda?”
2- “Nabunda nada”

1- “Qual o aumentativo de dacueba?”
2- “Fudeu…”

1- “Vou fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?”
2- “Foi mal, não sou bom com contas, como você, certo?”

1- “Qual o nome do carro do Speed Racer?”
2- “Match 5″
1- “Então toma” (atocha 5 dedos nas nádegas do outro garoto)

1- “Nesse calor, como sua a bunda né?”
2- “Não, não… Vai tomar no cu”
1- “Tomar no cu é verde…” (volta para o início)

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O mundo está mesmo perdido.

É de conhecimento geral que nenhuma pessoa sangrando pode entrar em uma partida de futebol. Sejam os jogadores, bandeirinhas ou árbitro. Todos são muito rígidos quanto a isso.

Então eu pergunto:

Existe alguma comissão de regulamentação do período menstrual futebolístico?

“Por favor, segundo consta na planilha você está no ciclo. Atochou 3 O.B.’s como manda a regra?”

Ok, ok, meninas guerreiras, lutaram até o fim, bla bla bla. Perderam, ponto.

Mas quem aí se lembra da campanha da Nike em que as americanas prometiam revanche?

Conseguiram. E ao contrário do que o Galvão tanto tentou incutir na nossa cabeça, o resultado foi merecido. Tática defensiva não é sinal de inferioridade. Se fosse, o São Paulo não mereceria o título brasileiro de 2007 e o Grêmio não estaria merecendo o primeiro lugar este ano. “In Fact”, se não fosse a americana ter perdido aquele gol cara a cara com a frangueira goleira brasileira, o resultado já teria sido outro sem a prorrogação.

Defesa também ganha jogo.

E, nesta partida em especial, preciso dar destaque para uma cidadã norte-americana que quase me fez torcer para os Estados Unidos, a goleira Hope Solo:

Ah, eu casava.

E até lavava a louça.

Todos os dias recebemos muitos emails interessantes, sejam de pessoas elogiando, escrevendo longos comentários sobre determinados posts, fazendo reflexões, ou, por que não, xingando e metendo o pau no que escrevemos.

Para toda essa galera, eu tenho uma sugestão que com certeza vocês irão adorar: CRIEM SEU PRÓPRIO BLOG!

A ferramenta Brogui Blogs, criada pelo meu amigo pessoal Caio Novaes, veio para simplificar a vida de quem quer ter um blog próprio.

Além de ser 100% configurável, você ainda tem mais de 200 templates a disposição, suporte, destaques no portal e muitas outras coisas.

E É DE GRAÇA!

Pára de perder tempo sentado e comentando em outros blogs. Crie o seu.
Mas pelo amor de Deus, só não vai escrever piada sem graça como certos buzexemplos por aí.

E para você, que ainda acredita que o Brasil está MELHORANDO nos esportes gradativamente, eu sugiro terapia e muito gardenal.