Se existe um post arriscado a ser feito na história dos blogs, é este que vos apresento. Mas, como todo sempre, o meu botão do ‘Foda-se’ está conectado e devidamente funcionando.
Hoje recebi um vídeo que informava sobre uma tal canalizadora australiana Blossom Goodchild, que diz estar em contato há muitos anos com uma entidade que se autodenomina “Federação de Luz”.
Agora, ela brotou do nada para avisar às pessoas que alienígenas a enviaram uma mensagem, informando que ficarão visíveis em nossa atmosfera durante 3 ciclos de 24 horas.
Mais do que eu ficar explicando, assistam ao vídeo:
Ah, a internet. Que veículo adorado, incrível, venerado. Mas, sinceramente? Que belo filho da puta.
É fato que qualquer pessoa que assista a este vídeo, ficará pensando na possibilidade da aparição e se lembrará no dia 14 de olhar para os céus. Muitos torcendo para ser verdade, outros com muito medo de ser verdade. E alguns, como eu, cagando pro fato. Com alien ou sem alien eu vou continuar limpando a bunda com papel higiênico.
São centenas de vídeos no Youtube sobre o mesmo assunto. Vários portais noticiaram, veículos de comunicação deram nota e, atualmente, uma grande parte da população bem informada já sabe sobre o 14-10-2008, o dia que poderá mudar o mundo.
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POOOOOOOOOOOOORRA NENHUMA!
Bastou uma conversa com o Cardoso, no MSN, e a idéia de que isso seria um viral de cinema imediatamente surgiu. Em seguida, lembramos de um fator esquecido:
O filme O Dia em que a Terra Parou, vai estrear dia 12 de dezembro.
A história do remake (da produção de 1951) narra a visita de um ser alienígena à Terra e seu apelo para a paz entre os povos do planeta.
Ah, tá! É coincidência sim! E a Carol Miranda é virgem.
Peguei vocês, FOX, está aqui um otário que não caiu na historinha. E olha que eu já caí umas vinte e cinco vezes naqueles filminhos que dão susto no Youtube.
ATENÇÃO: O texto abaixo não aplica-se a casais apaixonados.
Toda essa questão de mulher perder a virgindade por dinheiro acabou remetendo meus pensamentos a um fator um tanto quanto não discutido pela sociedade e que eu, particularmente, considero verdade.
Tirar virgindade é uma merda.
Vejo homens da mídia e até mesmo amigos comentarem sobre a tara de desvirginar uma mulher, mais precisamente uma ninfeta, e vago em pensamentos individuais com relação à pergunta central: O que exatamente é excitante?
Envolve sangue, a mulher sente dor, é preciso toda paciência do mundo, você sente que não está satisfazendo, as palavras “pára, por favor, pára” são pronunciadas e não de um jeito sexy, o saco dói porque você fica cheio de tesão mas tem que controlar a pressão e se conter e, no final, aquele momento fica marcado para sempre como o dia em que ‘um cara’ a fez sentir uma puta dor só pra completar um ritual de passagem. Pior! Que ela comentará com as amigas: “E aí Renata, como foi?”, “Ééééé…”.
Porra! Até punheta é melhor que isso.
Em filmes que é uma maravilha. O cara enche o quarto de velas, coloca uma música anos 80 e acha que aquilo lubrificará alguma coisa. O que por sinal eu acho curiosíssimo, porque esse tipo de ambiente me deixa muito mais com medo que com vontade de transar. Se tiver televisão no local então, fudeu, vou ficar pensando naSamara.
Em resumo, eu paro e penso. O sexo de remoção da virgindade, em 99% dos casos, é uma merda. E ainda terá algum cidadão a pagar 1 MILHÃO DE EUROS para fazer isso com uma ex-BBB ex-BB italiana. Vocês têm idéia de quantas mulheres eu, ou ele, conseguiria comer só falando “eu tenho 1 milhão de euros”? Se hoje em dia apenas ser blogueiro e dono de portal já faz alguém feliz sexualmente, imagina esse cidadão. Mas não, ele quer é não satisfazer alguém.
Depois de muito insistir na idéia e de algumas experiências ‘inacabadas’, me tornei celibatário em relação a virgens. Não adianta. Como costumo dizer aos íntimos: Prefiro deixar para os mal dotados.
Essa época de eleições são mesmo um peteleco no saco. Não pelas propagandas, nem pelos papeizinhos na rua, tampouco pelos carros passando com um volume absurdo para anunciar candidato.
Mas simplesmente porque em toda reunião familiar alguém levanta a porra do maldito assunto: “E aí, vai votar em quem?”. Pronto, mata o almoço e foge, que vai demorar. E nunca, sob nenhuma hipótese, cometa o erro de dizer para quem dará seu benéfico e inocente voto.
Mas do outro lado da história, a curiosidade me pegou.
Analisando os patrimônios listados pelos candidatos, fiquei embasbacado com o relatório de Paulo Maluf.
Trinta e nove milhões de reais! Filho da puta! Eu não tenho nem dezmilzinho. Isso porque sou honesto, justo, trabalhador, dedicado, concentrado, lindo, elegante, cheiroso, humilde. E ELE?
Mas para não ficarmos tão tristes, é sempre bom ver que há sempre um mais fudido.
Mas também, vereador do Acre, a gente queria o quê?
No último post aqui no Controle, vocês viram o caso da italiana disposta a vender sua virgindade para um acompanhante do sexo masculino, pela bagatela de 1 milhão de euros (ou 2.6 milhões de reais).
Agora, o caso chegou à terra dos desesperados.
A beldade Carol Miranda está pensando se vende ou não a sua virgindade (que ela jura de pé junto ainda possuir). Como eu não acredito em duendes, prefiro tratar o caso como um filme, na base da ficção.
A diferença para o caso da italiana, é que Carol recebeu a proposta de uma agência de filmes pornô e o valor corresponde a reles 500 mil reais, ou 192 mil euros, bem diferente dos 2.6 milhões que a italiana pede.
É mesmo um absurdo. Enquanto a do país desenvolvido dará para um milionário dentro de quatro paredes, com total privacidade e ainda encherá a conta com uma grana absurda, a brasileira pensa se deve ou não romper o cabacinho em frente a milhões de pessoas e por uma quantia mais de 5 vezes menor.
É por isso que esse país não vai mesmo pra frente.
Não bastasse a fome, a miséria, o analfabetismo e o corinthians, sequer as putas conseguem se dar bem.
Vai ver é por isso que os filhos delas sempre viram políticos.
Como vocês já devem ter percebido, o blog passou por uma mudança de estilo. Ao invés de somente piadas pequenas e comentários sobre notícias, o Controle Remoto passou a ter um conteúdo mais, digamos, intelectual. Somente para pessoas que gostam de ler. Textos enormes puxados pra ironia, sarcasmo e humor com fatos do cotidiano, observações ou críticas.
O resultado tem sido inacreditável. Os posts grandes fazem um sucesso enorme e, tendo em vista essa modificação e maior interação com os usuários, foi adicionado o espaço de comentários.
Então é simples. Quer comentar? Clique no link abaixo de cada post. Não achou? Eu amplio pra você:
MAS JÁ DEIXO AVISADO!!!
Eu posso (e vou) apagar qualquer comentário que me dê na telha. Se você ofender, criticar de forma estúpida, agir como um animal, escrever em miguxês, ou se eu simplesmente não for com a sua cara. EU VOU APAGAR O COMENTÁRIO.
E ponto final. Se ficar puto porque o seu foi apagado, ligue pro PROCON, IBAMA, pro Lula, chora, esperneia e me manda email falando que nunca mais vai entrar no blog, me xinga de ditador, viado, filho da puta, corno, maldito. Mas, por favor, não seja previsível.
Mensagem: Caras, eu conheci seu blog hoje (12/09) e de inicio achei legal, principalmente o que vcs falaram sobre a Globo e as Olimpiadas… Mas sinceramente, essa pegação no pé do SPFC (São Paulo Futebol Clube) é dificil de aturar… Eu planejava acessa-lo mais vezes, mas por causa disso não volto mais… Sei perfeitamente que minha presença não fará falta, mas quis deixar o meu recado… Para mim não é nem um pouco engraçado ficar sendo chamado de viado por pessoas que sequer me conhecem… Saudações e até nunca mais…
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Primeiro de tudo, para alguém se autodenominar Presidente Logan, só pode ser virgem. Porque a partir do momento que você aprende a ser homem, descobre que essa idéia de ‘pet name’ é coisa de são paulino.
Então, como o blog é destinado para pessoas que já mergulharam o palito na maionese, de fato sua presença é tão descartável quanto o papel higiênico que eu uso todo dia, às 20:00. Tirando as sextas, sábados e domingos, quando é por volta das 17:00.
Aliás, ultimamente eu tenho pulado alguns dias. Acho que preciso começar a tomar aquele yogurt que me garante 15 dias de garantia e no final de 30 ainda me presenteia com um daqueles tabuleiros de vidro que eu não uso pra nada. Meu intestino anda meio preguiçoso.
Putz. Acabei de perceber que falar da minha periodicidade fecal é mais interessante que responder o cidadão.
O sonho de todo jovem aventureiro que busca seu espaço na sociedade é tornar-se um homem, morar sozinho, ter seus próprios móveis e poder andar de cueca o dia inteiro. Ou pelo menos, sempre foi o meu.
Sair da asa protetora da família e declarar para o mundo que é você quem limpa a privada e paga o aluguel passa uma sensação de liberdade e amacia o ego de uma forma muito agradável.
Pena que a sensação acaba em duas semanas.
Morar sozinho é foda. Aliás mais que foda, é alucinante. Você descobre muitos fatores da vida que até então eram um mistério, como por exemplo:
- A roupa suja não sai do cesto sozinha e vai parar limpinha na sua gaveta.
- Cuecas são desagradáveis.
- A comida não brota na mesa de jantar pronta e quentinha.
- Os produtos e alimentos não surgem na dispensa do nada.
- Banheiros ficam fedendo se você não agir.
Entre muitos outros fatores que eu levaria horas para listar. Em suma, é simples: Você limpa, gasta dinheiro, cozinha, lava, gasta dinheiro, arruma e gasta mais dinheiro. Tudofaz você gastar.
É impossível ir ao mercado e não morrer em pelo menos oitenta reais, afinal quem foi o filho duma puta que colocou o preço do azeite a quase 10 PILA? Logo eu que adoro azeite.
“Ah, hoje eu vou no mercado só pra comprar uns biscoitinhos” – Aham, otário, vai lá pra ver se com o biscoitinho não vem um queijo, um requeijão, um presunto, umas torradas, umas sopinhas de caneca.
Mas eu já estou aprendendo a economizar. Por exemplo: Nunca compro salada. Toda aquela parte verde do mercado eu nem olho, faço isso pensando no bolso, é claro. Em contrapartida, sobra um pouco mais pro miojo.
Ah, o miojo.
Você acha que cozinhar é fácil? Tente chegar da faculdade quase duas da tarde, com o estômago em prantos e ainda ter que preparar comida. Não dá. Primeiro porque pela inexperiência a gente nunca lembra de tirar a maldita carne do congelador. E segundo porque precisamos de coisas imediatas!
Será que a Sadia não poderia inventar uma refeição de verdade que só precisasse colocar no microondas? Não aquelas porcarias com gosto de plástico envelhecido que custam mais que um prato em restaurante.
Mas eu fiz arroz. Juro! Com minha avó no telefone ensinando cada passo.
Ficou papado. Que que eu posso fazer se ela fala: “Agora duas medidas de arroz”. Porra, pra mim é a mesma coisa que dizer: “Agora expurga o embrólio e puxa pela tangente”. Eu sei lá o que é uma medida de arroz, no final foi como tomar uma sopinha.
Mas se tem uma coisa que eu odeio mesmo em morar sozinho, é lavar a louça.
Puta selvagem do Congo, eu to pensando em comprar tudo descartável. É fazer UM MIOJO COM OVOS e você já tem meia hora de louça pra lavar, lixo pra tirar, saco pra recolocar. A tecnologia inventou uma máquina que poderia sugar o mundo, mas ninguém cria algo barato pra me poupar de lavar esta merda. Morra, Ypê!
Tá difícil.
Estou pensando seriamente em seqüestrar minha avó.
Eu já havia avisado sobre minha ausência devido à mudança. Agora morando sozinho, acabei ficando sem conexão por mais de duas, DUAS, semanas. O que foi suficiente para revoltar os milhares de fãs alucinados deste blog e lotar minha caixa de emails. Então, seguem algumas considerações finais e meu anúncio de que VOLTEI, PORRA!
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1- Não, eu não virei viado e não fui morar com o Fred em um vinhéu na França, nem na Espanha, nem nos Alpes e muito menos em Cuiabá.
2- O Fred não postou durante este tempo porque, infelizmente, ele teve uma crise braba de Prurido Anal e precisou ficar de repouso.
3- Estão todos convidados a enfiar o tal do LHC reto acima, porque eu não vou falar do assunto e quero mais que ele engula o planeta. E que todos morram com a pele borbulhando.
4- Se você não vai NUNCA MAIS entrar no blog, pra quê perder tempo me avisando? Só gera dois trabalhos, você de enviar e eu em ignorar.
5- Agradecimentos às centenas de emails enviados dando força na mudança e dicas para essa nova etapa da vida. Além, é claro, das mensagens de “eu nunca deixarei de entrar no blog”, que são sempre reconfortantes em um período onde a lucidez já dava margem ao sumiço, assistindo TV Globo todo dia.
6- Dia 31/08 foi comemorado o Blog Day e muitos blogs aproveitaram para indicar 5 blogs de sua preferência para o público. O Controle Remoto foi lembrado em diversas dessas listas e fica impossível linkar todo mundo aqui. Deixo meu “Valeu, cambada de corno!” para todos que nos lembraram.
