Eu confesso, de coração: Sou um grande apreciador de Absolut. Gosto desde a toranja até a de pêssego, embora tenha uma queda especial pela mais vendida, a original, que nunca falta aqui em casa.
Agora, o novo sabor da bebida chega prometendo balançar o público apreciador de uma boa vodka, misturando a batida brasileira com o sabor especial já conhecido: A Absolut Mango.
Para o lançamento da bebida, a Absolut resolveu combinar a batida da Estação Primeira de Mangueira com a música eletrônica, simbolizando exatamente a mistura da vodka com a manga.
No site acima, vocês ainda podem jogar e concorrer a uma fantasia para desfilar na Mangueira em 2009.
Mas já aviso: O joguinho é difícil e eu, totalmente sem ritmo de samba que sou, não passei da segunda fase.
Estão rolando vários eventos pelo Rio de Janeiro, justamente com esta temática, são eles:
10/10/2008:
20:30 – Rio Scenarium
22:00 – Only Motors
23:00 – Rosa Chopp
23:40 – Barraco
11/10/2008:
22:00 – Espelunca Chic Ipanema
22:00 – Rana
22:00 – Zero 21
23:00 – The Week
Um pouco atrasado, mas sai o resultado da promoção relâmpago que premiou um leitor com 2 ingressos para o espetáculo Fuerza Bruta.
Seu nome é Henrique Barreto e o comentário foi:
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Eu acesso o controle remoto por que grande parte do meu dia é puro stress, e aqui e o lugar onde eu consigo dar risadas e manter minha sanidade………ou não???
Eu mereço, por ser pobre e ser pai precoce, rsrsrsrs. Preciso fazer uma média com a minha noiva, porque ultimamente não gasto meu dinheiro com nada mais além de fraldas, berço, e outros insumos pra neném. Acho que essa seria a oportunidade ideal pra fazer um agrado legal, e ver um puta show.
Abraços e parabens pelo blog.
Henrique
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Grande Henrique, divirta-se muito no evento e vê se termina a noite bem com a patroa!
Depois manda email contando tudo como foi.
Se tem uma palavra que me deixa puto, é “conversão”. Não consigo pensar em nada positivo que possa vir deste termo. Refere a duas coisas que me revoltam: Matemática e, o tema deste post, a tentativa de alterar as crenças de um indivíduo.
Dentro desta categoria, existem duas classes que estão no topo isolado da incrível falta de bom senso e completa irritabilidade: Os religiosos insuportáveis e os defensores dos animais.
Por religioso insuportável, temos aqueles irritantes, malditos e inacreditáveis cidadãos que tentam nos convencer a aceitar o poder de Jesus, Moisés, Jeová ou o diabo a quatro. Privam-nos do conforto do silêncio para preencher o espaço com um constrangedor discurso ensaiado, cujo final só você pode comandar: “NÃO! SOME!”
Experiência real. Um dia, no auge de meus 13 anos, liguei para um amigo de escola. “Alô, poderia falar com o Pedro?” – Pedi, no ápice de minha inocência. “O Pedro não está, mas me diz uma coisa, jovem, você já aceitou Jesus no coração?“
Nessas horas que eu questiono a existência de Deus. Afinal, se Ele existe, como podem seus maiores seguidores serem completos mongolóides?
Como você se sentiria se o seu fã-clube fosse pior que o do Dado Dolabella? Pois é, se Deus está lá em cima, acredito que esteja mais puto que qualquer um dos céticos. Com o grupo de seguidores que tem, não duvidaria se Íris Stefanelli fosse o próximo Messias.
Mas isso é apenas uma pontinha do iceberg. Por várias vezes, um adventista do sétimo dia tentou me converter. Ele literalmente queria que eu acreditasse que o ser humano só será salvo se não fizer absolutamente NADA entre 18:00 de sexta e 12:00 de sábado, qualquer pessoa que execute ações neste horário, já está condenado ao fogo eterno. Além disso, deveria ter fé plena de que os seres humanos tinham 4 metros de altura e eram imortais porque se alimentavam da árvore da vida, até Deus ficar puto e, pasmem, explodir os encanamentos da Terra, o que gerou o dilúvio.
Quem sou eu para negar esta teoria. Mas, novamente, como vou acreditar em uma tese que mais parece ter saído da mente do criador de Zelda? “Está escrito, filho”.
Ok! Então fique com sua crença em seu livro que eu vou acreditar, sei lá, no encarte do CD novo do Daniel. Posso?
Mas deixando um pouco os religiosos insuportáveis de lado, quem mais não fica puto quando um defensor dos direitos animais vem tentar nos converter para o lado verde da força?
Uma vez meu pai perguntou: “Você vai comer isso aí? Sabia que esse coração já esteve palpitando dentro de uma galinha?”
Minha resposta foi imediata: “Pai, se merda tivesse esse gosto, eu comeria”.
Ninguém está satisfeito enquanto não tentar convencer os outros de que sua resposta é a mais correta.
Veja mais um exemplo escroto:
Heather Mills quer sorvete feito com leite humano A modelo Heather Mills, 40, estaria a favor de uma campanha da entidade defensora dos animais PETA com foco na utilização do leite humano na manufatura de sorvetes, no lugar do tradicional leite de vaca. A alegação é de que faria menos animais sofrerem.
No meio de tanta bagunça e tentativas de afetar nossa opinião, minha frase célebre é única:
Viva sua vida, não tente mudar a minha.
Acho que vou fazer um adesivo brilhante e colar na minha Kombi.
Você, morador da cidade de São Paulo, está afim de assistir a um dos maiores espetáculos da atualidade, de graça? Pois então confira o que lhe aguarda:
O inovador Fuerzabruta é um espetáculo físico, visual e sem palavras. Ele vai do silêncio até um nível musical que atinge muitos decibéis e exploram todas as emoções da platéia. A eletrizante trilha sonora, mescla vários ritmos eletrônicos e surpreende o público a cada cena apresentada, provocando uma grande ‘balada’.
Durante a apresentação o público presencia lindas mulheres e atores que deslizam e criam fortes movimentos dentro de uma enorme piscina plástica transparente, que do teto se aproxima até bem perto da cabeça do público. Um espetáculo único que mexe com as emoções e os sentidos de todos.
Para isso, basta comentar neste tópico respondendo: “Por que você acessa o Controle Remoto e por que merece ganhar este par de ingressos?” SE NÃO COLOCAR O EMAIL, ESTÁ DESCLASSIFICADO.
O melhor comentário leva.
Resultado na segunda-feira, dia 6.
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Seguem abaixo as informações do evento:
Local: Parque Villa Lobos Cidade: São Paulo / SP Endereço: Avenida Queiroz Filho, s/n° – São Paulo Data: 09/10/2008 – Quinta-feira Horário: 21hrs
Há pouco tempo todos ficaram sabendo do caso ‘Carol Miranda’, a suposta virgem de 19 anos e toda turbinada que topou fazer um filme pornô somente com sexo anal. O comentado “Fiz pornô mas continuo virgem”.
Muito contudo, porém, entretanto, a princesinha pelo visto esqueceu de dar umas aquecidas em casa e chegou para fazer a cena, digamos, um tanto quanto “presa”.
O resultado foi que, durante a cena, Carol não aguentou de dor e pediu para pararem as gravações. Em seguida, saiu reclamando com todo mundo, dizendo que não conseguiria realizar o ato.
Existem certos momentos da vida em que devemos parar e refletir sobre o atual momento em que vivemos. A era digital, onde tudo se torna mais acessível com um raspar de dedos em uma micro tela. Um período tão mágico que me permite cagar e jogar Mario Kart ao MESMO TEMPO! Quando diabos eu imaginei que teria essa felicidade até comprar um notebook? Fazer força fica muito mais fácil com o Mario gritando “Yeeaah! Há Há Há!”.
Enquanto entre os playboys, o tamanho do pênis é publicamente definido de acordo com o carro que dirige, entre os nerds a comparação é feita de acordo com o Smart Phone que possui. “Woooow, olha o BlackBerry Bold do cara!” – Acredite, não é um tipo de exclamação incomum.
No entanto, as coisas começam a tomar um quê mais dramático a medida que certas declarações vêm a tona. Quantos aí podem dizer a frase: “Minha avó tem Orkut”?
Pois é, eu posso. E se você também pode, sabe como me sinto.
Não bastasse TER, ela ainda USA! Me manda scrap, depoimento e tudo que tem direito. Céus! Até pouco tempo atrás internet era privilégio dos jovens, não fazia idéia de que a alteração deste paradigma traria tantos problemas.
Digo problemas, porque ainda não cheguei no néctar da questão.
Logicamente, se minha avó tem Orkut, quem é a outra pessoa que também o possui? Ela, a mulher mais importante de minha existência, minha querida mãe.
Orkut, email, MSN, onde eu for, lá ela está conectada com o universo da internet. Entretanto, mesmo assim, a vida ainda parecia ser repleta de felicidade e esperança.
NÃO! NÃO! NÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO! PÁRA O MUNDO! DEIXA EU DESCER!
E AINDA VESTIDA DE PETER PAN!!!
E o que de pior ainda poderia acontecer?!
Ela me liga ante-ontem e diz: “Felipe, você não está preocupado com o que podem fazer com você em relação àquele texto contra os playboys que usam drogas?”
Neste sábado, dia 27/09, rolou o BlogCamp-RJ, no espaço NAVE. Em suma, um evento que reúne centenas de blogueiros de todo país para discutir os principais temas deste universo blogosférico.
Bla bla bla, whiskas sachê, bla bla bla, whiskas sachê. Vamos somente ao que interessa:
Mais que qualquer discussão ou palestra, o mais importante deste tipo de acontecimento é a interação entre os blogueiros. Conhecer quem faz, quem admira, quem financia e até mesmo quem critica, olho no olho, sem o esconderijo proporcionado pelo conforto da internet. Poder trocar experiências e informações acerca de tudo que nos atinge.
Conheci alguns que ainda não havia tido o prazer de conhecer. Revi muitos que já são amigos verdadeiros, daqueles que ouvem os problemas e aconselham com intidimidade. Passei e recebi muitas informações úteis e, de fato, posso dizer que saí do BlogCamp-RJ como um novo profissional. Com mais bagagem, mais reconhecimento e, principalmente, mais vontade.
Eu diria que o ápice do BlogCamp foi o momento após a pausa das 16:00, quando um pequeno grupo de pessoas (incluindo a mim) resolveu mudar a temática das conversas para o que diz respeito ao conteúdo.
Falamos sobre reconhecimento, inserção na blogosfera, inspiração, manutenção de um bom conteúdo, qualidade de postagens, condomínios de blogs e incentivadores de divulgação dos mesmos. Foi sensacional. Senti que ali, finalmente, os blogueiros puderam absorver informações que ficarão guardadas para sempre. Informações estas que ajudarão a melhorar ainda mais seus blogs e suas postagens. Confesso que sinto-me imensamente honrado em poder ter participado desta soma e passagem de experiência com blogs e internet.
E lembrem-se: “Eu me inseri neste universo, assim mesmo, me inserindo”;
“Para se ter inspiração, é preciso um ponto fundamental: Observação”.
Quinta-Feira, festa a fantasia. A possibilidade de se vestir como quiser, com o cabelo mais louco possível, interpretando o personagem sem se importar com nada ou ninguém.
Normalmente uma festa perfeita, regada a muita música boa, drinks diversos, ar condicionado (porque fantasias são quentes) e um ambiente de luzes variadas.
Não essa. Não hoje.
Vocês já viram uma festa a fantasia para maconheiros? Pois foi lá que eu fui parar.
Quente, vazia, sem bebida e com uma música que eu posso resumir em duas palavras: Xuxa e Reggae.
Mas deixando o evento em si de lado, cujo adjetivo mais adequado fica simplesmente na palavra ‘LIXO’, hoje tive o desprazer de chegar à inegável conclusão: Mulher adora um cidadão merda.
Aliás, fica a dica. Se você guia sua vida somente para a pegação, então seja um merda, pois disso você não passará. Fume maconha, cheire, seja um playboy financiador do tráfico e reduza sua significância ao tamanho de uma noz.
Creio eu que esteja ligado à sensação de ‘perigo’ que cerca aquele indivíduo. O proibido, o fodão, o que quebra a lei. Mal sabem elas que no um contra um, eles perdem todos os dentes e saem correndo de volta pra mamãe, com quem moram e continuarão morando, pois possuem a capacidade mental de uma uva passa. Ou, no máximo, se mudarão para o próprio apartamento 100% custeado pelo papai.
Vivo em um mundo de atores. Rodeado de MUITAS drogas e muito bissexualismo de modinha. E em um universo tão alucinado e irreversível, só uma certeza eu posso transmitir: O CARA é aquele que não sente tesão em entupir-se de narcóticos. Aquele que consegue abstrair-se do próprio corpo e da própria lucidez sem a necessidade de um produto químico, cuja representação social está diretamente ligada ao tamanho dos culhões.
E não pensem os mais palhaços que fico na categoria de nerd bobão. Sou taxado o tempo inteiro como playboy maconheiro, atorzinho de malhação e puxador de loló, justamente pela minha aparência e por estar em absolutamente todas as festas que aparecem, destruindo tudo. A diferença? Eu aprendi a ser homem, cedo. Diferentemente de muitos que inclusive chamo de colegas, a observação humana me deu a conclusão de que nada é momentâneo, tudo fica, e aquilo que você será daqui a 20 anos, depende do que você é hoje.
Por isso, neste post sério, deixo o recado pra toda garotada adolescente que está descobrindo agora os prazeres da vida: Eu vivi, vivo e viverei sempre no auge da emoção. Mas nunca precisei me esconder atrás de químicas pra isso. Sejam diferentes, por isso, sejam homens. Pois se tem algo que falta no mundo hoje em dia, são os verdadeiros homens.
Zoe, curta, destrua-se nas festas, entregue-se completamente ao momento, mas não deixe sua mente vazia.
Seria muita pretensão minha desejar um mundo repleto de Felipe Neto’s, mas seria maravilhoso um mundo sem tantos perdedores.
