Antes soubesse, naquela época, que realmente não existe nada demais em tudo isso, ou mais ainda, soubesse que verdadeiramente iria chegar a viver o que considerava um sonho, mas sob a forma de realidade comum, nem lá nem cá, embora um pouco mais lá que cá.

A velocidade me pegou de um jeito que eu não poderia prever. Afinal, se foi rápido, a previsão torna-se coadjuvante. Junto a isso, o preparo também ficou longe de bater ponto. Sem preparo, tudo fica ainda mais complexo. A sedução gerada pelos gritos enlouquecidos de fãs é algo impossível de se explicar. Quantos se perderam nesse estágio? O que me impede de trilhar o mesmo caminho suicida? Ou ainda mais, onde será que irei buscar a força necessária para conviver com tudo isso de forma a não me perder? Não sei, só sei que sei. Talvez minha criação tenha sido fundamental, ou meu processo de amadurecimento, fato é que essa sedução vem encontrando um escudo que eu não imaginava ter, embora todo o impacto absorvido tenha gerado efeitos muito desagradáveis, que agora preciso vencer numa batalha épica de uma pessoa só.

Acredito que praticamente todos os complexos humanos sejam causados pelo medo. O medo define muita coisa, prejudica imensamente qualquer ser humano. Hoje, tenho medo. Embora ninguém saiba, embora me vejam como uma pessoa segura, o medo é algo presente em minha vida. Lutar contra ele é como golpear fumaça ou incorporar o Sheldon na tentativa de explodir a cabeça do oponente só com a mentalização. O medo não bate na porta, não avisa que está chegando e muito menos se retira quando solicitado. Enfrenta-se o medo com atitudes e com o auto-conhecimento, partindo do primeiro passo, a confissão do medo. Não tenho vergonha em tê-lo, aliás, não compartilhar dele seria provavelmente
prepotente e arrogante, tendo em vista tudo o que vem acontecendo em minha vida. Gritar segurança e estabilidade emocional seria não apenas mentiroso, como covarde. E provavelmente o primeiro passo para a ruína.

Não sei ao certo o motivo de produção desse texto. Estou no aeroporto, aguardando meu vôo. Não tenho qualquer intenção de publicá-lo, talvez seja apenas um desabafo solitário, uma forma de deixar claro para mim mesmo: não há fama, dinheiro ou prazer suficiente para segurar sua estabilidade emocional. Pelo contrário, são esses os principais ingredientes para uma vida desajustada e perigosa. Estou no início de tudo isso e somente agora percebo, mesmo que em menor escala, tudo que envolve a vida artística realmente. Eu bem achava que era fácil.

Do medo vem a angústia, a insegurança, o pânico do fracasso. Mas dentro do pacote também posso notar a vontade de provar pra mim mesmo de que sou capaz, embora, confesso novamente, algumas vezes chego a questinar de forma violenta essa capacidade. Um turbilhão de emoções, presente em qualquer indivíduo que tenha vivido nos palcos e baseado sua vida na arte, agora elevado a milésima potência. Não posso dizer que tudo isso irá acabar, pois foi da boca da própria Fernanda Montenegro que ouvi que não há ator de verdade que não sinta nervosismo antes de entrar em cena, a não ser os arrogantes. Assumo meus medos, assumo minhas inseguranças e prometo pra mim mesmo que, seja qual for o desafio, jamais deixarei que esses sintomas controlem minha mente e corpo o suficiente para fazer com que eu não tenha a força para vencê-los. A coragem e o compromisso artístico hão de falar mais alto, sempre.

“A vida é uma peça que não permite ensaios” – Charles Chaplin.

Quando se pensa em Minas Gerais logo se imagina um pão de queijo. Nada contra ele, muito antes pelo contrário. Mas Minas é muito mais que isso. O estado possui enorme potencial turístico, cheio de roteiros diversificados. Há montanhas, cachoeiras, cidades históricas, carnavais de rua agitadíssimos, belas fazendas, butecos, festivais culturais, parques ecológicos… O turista encontra diversos  tipos de atrações que vão de acordo com o seu perfil. Tá afim de um programa mais sossegado, no meio do mato? Tem. Ou a pedida é uma trilha de bike? Tem. Quer curtir a noite conhecendo barzinhos? Tem também.

E para ajudar  a descobrir qual é seu perfil de turista, foi criado o Tourist Analizator

que possui cinco tipos. Tem o Zen, o Antenado, Rural, Natureba e Boêmio. Seja qual for seu perfil, há um roteiro turístico em Minas destinado para você. Para isso o programa analisa seus dados no Twitter e mostra seu perfil através de uma animação bem divertida. Além disso, é possível convidar pelo Twitter seus amigos para a brincadeira e conhecer pessoas com mesmo perfil.

O Wikiminas complementa seu planejamento de viagem pelo estado. A ideia do site é a mesma do Wikipedia, com princípio colaborativo. Lá é possível incluir dicas sobre locais já visitados, trocar experiências e obter informações turísticas sobre Minas Gerais. Ler o comentário de alguém garante mais confiança e até mais proximidade ao turista que quer conhecer o mesmo destino.

Veja informações no Wikiminas, descubra seu perfil no Tourist Analizator e faça as malas para Minas. Boa viagem!

Você já tem seu uniforme para torcer pelo Brasil? A Copa do Mundo está chegando e a RJHost lançou um concurso que vai distribuir 04 (quatro) camisas oficiais da seleção brasileira. A promoção “RJHost na Copa” vai até o dia 7 de julho.

Os interessados devem acessar o site www.coparj.com.br, cadastrar seus dados e enviar um texto, de 100 a 500 caracteres, contendo as palavras: Copa do Mundo, Brasil, Tecnologia e RJHost. Os inscritos serão avaliados por um júri que vai eleger os melhores.

O concurso é aberto a todos, mas os clientes RJHost têm vantagens! A cada semana, os 30 textos (20 de clientes e 10 de não clientes) mais votados pelos internautas serão analisados e será eleito o vencedor. Ao todo, serão premiados 04 (quatro) participantes, cada um com 1 (uma) camisa.

Faça parte dessa torcida e junte-se à RJHost!

Para participar, CLIQUE AQUI e entre nesse jogo.

A RJHost é uma das principais e mais confiáveis empresas de hospedagem de sites do Brasil. O Controle Remoto utiliza e recomenda.

Pois bem, um suposto funcionário da Velox decidiu comentar lá no post. Vejam o resultado:

Se for mesmo um funcionário (e eu não vejo sentido em alguém comentar dessa forma não sendo), é só mais uma prova de como estamos super bem servidos pela empresa. Como cobrar qualidade de um indivíduo assim?

Ps: de onde diabos ele tirou que eu sou do SUL?!

O ditado popular tenta nos ensinar há décadas: “não julgue o livro pela capa”. Bem, dentro do contexto brasileiro que é SUPER apaixonado por leitura, podemos alterá-lo para, sei lá, “não julgue o site pornô pela logomarca”. De todo modo, mostramos a todo o momento que, apesar de concordarmos com a dica, não estamos muito afim de seguí-la.

Julgamos tudo por qualquer merda. Aliás, mesmo um pentelho mal colocado pode fazer com que sua imagem sobre algo desmorone, ou simplesmente que sua avaliação posterior sobre aquilo mude inteiramente por conta de um simples pentelho. Assim é o ser humano, em geral. Analisamos, condenamos, execramos, adoramos, veneramos coisas muitas vezes por simples detalhes insignificantes e que não deveriam representar muito mais do que realmente transparecem.

No último texto publicado por aqui, minha amiga Bel deu uma aula magnífica sobre um problema na educação brasileira. Contudo, teve gente que veio somente comentar coisas como: “precisava dessa foto no final? Totalmente desnecessária”. Tudo isso porque, ao fim do post, colocamos uma de suas fotos preferidas, na qual ela faz um gesto até já muito comum, lambe uma garrafa de cerveja:

Pronto, o mundo caiu. De repente, de genial ela passou para péssimo exemplo, escória e alguém que merece duras críticas por parte de algumas pessoas que limitam-se tanto em seus julgamentos que esqueceram completamente que, na verdade, ela tinha acabado de escrever algo tentando alertar sobre a EDUCAÇÃO no país. Pra mim, nada mais louvável. Mesmo que sua foto final fosse dela na privada segurando uma vela e cantando o hino nacional eu deixaria de lado sua publicação para limitar minhas ideias ao simples julgamento de uma foto idiota.

Julgamos tudo por uma primeira impressão, ou então mudamos completamente de opinião ao vermos algo que consideramos condenável. Eu sou assim e muito provavelmente você também. Embora, devo confessar, quando percebemos essa merda fica bem mais fácil ignorá-la.

Não se trata mais do quanto nos esforçamos pra fazer algo bacana, mas sim do que os outros vão pensar de nós, por exemplo, por uma foto.

Bah, palhaçada. Aposto que você só gosta dos meus textos porque sou um exemplo de beleza divina greco-romana.

Sacaram a conclusão? A moral da história? Exatamente. São 05:30 da manhã e fica a mensagem antes deu cair na cama: VAMOS PENSAR ANTES DE CONCLUIR! Coisa idiota julgar um livro inteiro pela capa. Ou pela contra-capa. Que dirá pela linguetinha no final.

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ps: quando eu disse que sou um exemplo de beleza divina greco-romana, eu estava brincando. Não acredito em Deus.

Texto da convidada Bel (clique).

Algumas semanas atrás tive o desprazer de assistir à final do concurso “Soletrando”, exibido pelo programa sabatino de Luciano Huck, que oferece bolsas de estudos em valores deveras tentadores para os alunos que -supostamente- mais estudaram e se esforçaram. Como professora de línguas, acompanho tal circo desde a primeira edição, com olhos críticos e muitos facepalms pelo caminho.

O ponto que torna o “Soletrando” notoriamente ineficaz em relação à educação das crianças que ali competem, e quiçá ridículo aos olhos de quem entende o mínimo de educação, é que o sistema de tal competição é baseado em dois fatores que não medem nem estudo e nem esforço: sorte e decoreba. Explico-lhes o porquê.

Falha 1: Obstáculos forçados.

Soletrando nada mais é do que uma cópia fajuta das competições americanas de Spelling Bee. Essas duas competições formam um dos mais belos exemplos de tout de même. Num Spelling Bee temos crianças soletrando palavras escorregadias de sua língua nativa, assim como vimos por sábados e mais sábados as crianças soletrando palavras rebuscadas na panelinha do Huck. A diferença é que os obstáculos de uma criança cuja língua-mãe é o inglês são BEM maiores que o de uma criança que fala português-brasileiro.

Não somos abençoados por Deus e bonitos por natureza apenas em relação à nossa geografia e clima privilegiados, mas também por um sistema fonético bastante claro e coeso. Se eu te falo “nectópode” você pode até não saber o que significa, mas sabe pronunciar. Sabe até que eu vou pronunciar “nectópodi”, mas que se escreve com um “e” final, pois são raros os sotaques que admitem o “e” ao fim de uma palavra, como os curitibanos que falam “leitE quentE”, enquanto que o resto do país fala “leiti quenti”. Para o fonema /i/ nós temos duas possíveis soletrações: “e” ou o próprio “i”.

A criança que fala inglês… pobrezinha…  ao ouvir o som “i”, tem inúmeras possibilidades de soletração. Ela tem o som /i/ equivalente às escrita de: “ee”, como na palavra see (pronúncia: /ci/); “eo”, como em people (pronúncia: /pípol/); “oe”, como em phoenix (pronúncia: /fíniks/); “ey”, como em key (pronúncia: /ki/), dentre inúmeras outras que eu não seria capaz de citar. E eu mencionei apenas UM som de vogal. Imaginem agora as outras vogais. E agora imaginem também as consoantes. E as consoantes dobradas, sem a menor regra clara além da morfológica.

E que obstáculos tem uma criança que fala o português? As velhas pegadinhas de “com-agá-ou-sem-agá”? O fonema /s/, que pode ser escrito com “ss”, “sc”, “s” ou “c”? Com hífen ou sem hífen? Jota ou gê?

Entediante, meu caro Hulk. Deve ser por isso que subestimam as crianças a desafios inaceitáveis, como soletrar kirsch, que é uma palavra alemã e desclassificou um dos finalistas. Pede pra ele soletrar “licor de cereja”, pra você ver se ele não faz isso assobiando e chupando cana ao mesmo tempo. Não teve sorte, como um garoto na final do ano passado que pegou uma palavra absurda em qualquer contexto imaginado: “desasado”. Apesar de soar estranha, após a definição de que “objeto ou ser que foi desprovido de suas asas”, foi bem fácil para o aluno deduzir o radical “asa” e o prefixo “des”. Moleza.

O fato é que, para qualquer pessoa letrada e que costuma ler, como é o caso daquelas crianças, a língua portuguesa não é um desafio escorregadio. Ninguém é perfeito e erros ocorrem, mas o português é um pântano muito menos caudaloso se comparado ao inglês. Já que estamos falando de inglês, concluo esse tópico abusando de anglicismos:

TUPINIQUIM COPYCAT = FAIL

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Falha 2: Estudo retrógrado

Qual não foi a minha surpresa ao ver um dos finalistas estudando o dicionário para conquistar sua bolsa de 100 mil paus? Deixa eu repetir isso:

ESTUDAR A PORRA DO DICIONÁRIO.

Me dói o rim ver um aluno estudar dicionário. Com sua licença, preciso de outro caps-lock: NÃO SE ESTUDA UM DICIONÁRIO, ESTES SERVEM PARA SEREM CONSULTADOS. É pra isso que existem.

Isso não é uma crítica à memorização de palavras novas. Pelo contrário, eu exijo que meus alunos de inglês estudem e memorizem o vocabulário novo como, por exemplo, palavras relacionadas ao tema “dinheiro”, ou ferimentos que podem ocorrer na prática de esportes. Mas jamais estudar e memorizar palavras fora de um contexto e uma situação. Me pergunto se Huck e sua panelinha, incluindo os professores-jurados, já ouviram falar em embodied meaning.

Pelo amor de Deus, o que há com os diretores dessa escola, e com esses pais? Eles permitem que seus filhos e alunos PERCAM horas preciosas do seu dia decorando palavras que jamais usarão, como a palavra “abissínio”, que eliminou mais da metade dos alunos na semi-final. Sabe o que significa “abissínio”? Pessoa natural da antiga região da Abissínia, hoje conhecida como Etiópia. Porra, se Abissínia é o nome antigo, pra que eu quero que meu aluno me prove inteligência sabendo soletrar uma nação que nem existe mais? Não seria mais proveitoso para mim, como professora, que meus alunos soubessem discursar por cinco minutos sobre os pontos em comum entre Etiópia e Brasil, dois mundos tão distantes e tão próximos em alguns pontos? Interpretem seu discurso fazendo um paralelo com a música “O Haiti É Aqui”, de Caetano Veloso. Pronto, dei-lhes dez minutos de material muito mais interessante que aquelas crianças chorando porque não souberam soletrar uma palavra absurda que não existe em seu (e nem no meu) universo pessoal.

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Falha 3: Um sistema em ruínas

Estamos na era moderna (pós-moderna?). Robôs programados para aceitar sem discutir acumulam-se nas camadas baixas da sociedade, robôs estes programados para decorar coisas tão inúteis quanto musiquinhas de campanha política, bordões de novela e que “xanto” é amarelo em grego. Em uma era em que é cada vez mais importante sintetizar e raciocinar, o sistema educacional brasileiro ainda preza por decorebas inúteis e regras que, na vida real, nunca funcionam. Onde estão os debates? As discussões? A disciplina? Dentro da escola só existem, mesmo, dentro do dicionário.

O que mais me deixa PUTA é que tal competição oferece prêmios parrudos aos melhores robôs, aos que memorizaram melhor, aos que fizeram bem a sua função de decorar sem jamais se perguntarem se isso realmente lhes acrescentava algo -além, claro, da possibilidade das pratinhas ao final da competição.

E não é isso mesmo que o sistema todo quer? Robôs bem-educados que não questionam, apenas pensam no que vão ganhar com várias repetições idiotas, vazias e inúteis. É por essas e outras que, apesar do salário baixo, estresses, nervosismos e decepções, não abandono as salas de aula. Pode me chamar de utópica mas todos os dias tento fazer a diferença. Antes utópica do que inerte perante a situação calamitosa que vejo.

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Conclusão: E a solução?

Proponho, ao invés de soletrações chatas, sessões de debate. Os alunos aprenderiam a argumentar, raciocinar, persuadir e ponderar -tudo isso sem jamais agredir ou desrespeitar o adversário. Aprenderiam a questionar, refletir, expor ideias e aprender com o discurso do outro. Aprenderiam a reconhecer falácias, e a desmontá-las como argumentos infundados. Veriam o quanto são manipulados e influenciados pelos discursos que só soam como verdade porque são repetidos ad nauseam em seus intelectos talentosos, porém ainda em formação.

O problema é que aí não tem tem menino chorando e musiquinha de suspense. Daí, não tem circo. Se não tem circo, não tem audiência. Se não tem audiência, quem vai pagar a bolsa de cem mil paus pros guris? E, cá entre nós, o grosso da nossa população nem teria como acompanhar um debate com fins educacionais, se nem um debate político é assistido com afinco.

Ao menos o Soletrando reforça a ideia de que o estudo traz, sim, retorno palpável. Estudando chega-se em algum lugar. Mas eu digo estudar DE VERDADE porque, se apenas decora-se o dicionário, o mais longe que você chega é mesmo no fundo do poç… digo, do caldeirão.

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A autora desse texto foi a mocinha abaixo, chamada Bel e grande amiga internética minha (Felipe Neto aqui, não o Marcel).

Agora voltamos com nossa programação normal. Que é a falta de posts porque estou super sem inspiração e tempo, mas prometo melhorar.

Não viu? Perdeu? Quer ver? Então CLIQUE AQUI e veja como foi todo o Videocast.

[/UPDATE]

Quer me ver falando merda ao vivo?

Acesse hoje, às 23hrs, o Omedicast – www.omedicast.net

O programa vai até 01:00. Serão 2 horas de muita besteira e que você provavelmente deveria perder.

Minha jornada webística já vem de longa data, desde meados pra lá de 2004, quando criei o primeiro projeto que verdadeiramente me colocou em contato com o público: a IsFree (hoje completamente falecida). Na época, eu era conhecido como pirata Cap_Sparrow e provavelmente fui um dos adolescentes idiotinhas que mais criou problemas no mundo underground da galera que produz legendas e episódios pra baixar. Pode perguntar pro dono do Legendas.tv.

De lá pra cá eu passei por pelo menos umas 15 mutações e em nenhuma delas fiquei com um braço biônico ou corrigi o meu ossinho esterno que é levemente pra fora. Não, as mutações foram de ordem mental. Fui uma criança feliz, um adolescente revoltado, um jovem apaixonado, um pseudo-adulto “autor”, um adulto sério e, em todas as fases, sempre mantive meu lado completamente palhaço.

Você pode dizer: “ah, ok, essas coisas eu também já fui”. Exceto pelo fato de que provavelmente não foi. Veja, quando eu digo “adolescente revoltado” eu me refiro a coisas como o fato de que fugi de casa aos 14 anos com mochila nas costas e fui bater na porta do Projac pra pedir emprego. Quando digo “jovem apaixonado” quero dizer que comecei um relacionamento aos 16, aos 18 fiquei noivo e quase casei, terminando aos 20. Quando lembro da fase “pseudo-adulto autor”, que não faz muito tempo, sinto vergonha de uma época em que eu me achava mega super inteligente e PAH! Achava que era foda, até começarem a me xingar tanto que eu percebi a vergonha que estava sendo. E o “adulto sério” foi porque eu me levava realmente MUITO a sério dentro da Internet.

Nós mudamos o tempo inteiro, o que é um tapa na cara do Dr. House. E como sempre aconteceu na minha vida, percebi que estou inteiramente mudado novamente.

Vocês já devem ter percebido isso em meus posts porraqui (ou se você me segue no Twitter). Aquele cara sério que só queria saber de avaliar detalhadamente coisas igualmente sérias morreu. Enchi o saco, cansei, não me dava mais prazer, principalmente quando eu percebi a verdade nítida e clara: não é porque você tem conhecimento sobre determinado assunto que você está certo e/ou muito menos que você é foda. Por isso comecei a abrir espaço para textos mais voltados pro humor, sem deixar de escrever o que considero verdade.

[momento psicologia emo] Cansei de ficar me escondendo atrás de uma máscara criada para esconder meus medos. Medo de parecer burro, medo de parecer feio, medo de não parecer interessante. [/momento] E decidi ser na vida online como eu sou no cotidiano diário, ou seja: bobo, idiota, feio, cara de mamão e ator de quinta categoria.

Por que ator?

Essa foi a foto mais estúpida que eu consegui encontrar.

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Lembra que eu fugi de casa aos 14 anos e fui pedir emprego no Projac? – um dia eu ainda conto essa história na própria Globo hua hua hua – Pois então, fiz isso porque sempre atuei e enxerguei minha vida de certa forma ligada a esse fato. E também porque aos 14 anos eu era um idiota e achei que essa seria uma boa oportunidade de transformar minha vida num filme. D’oh!

Ok, me enganei…

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Esse meu fascínio por atuar, interpretar, fazer imitações e malabarismo com 3 laranjas acabou me tendendo pro lado do humor, que ficou completamente escondido na Internet quando decidi escrever textos sérios e reflexivos. Bem, isso acaba agora. (tan-dan-dan!)

Comecei a expressar meu desejo de atuar falando besteiras em forma de vídeos, que você vai encontrar no meu novo vlog, chamado FALA A VERDADE. Cuidado, aperte seu botão de “vergonha alheia” o mais fundo possível antes de ver.

Além dessa novidade, uma notícia triste para alguns: dificilmente voltarei a escrever textos mega sérios como análises políticas e estudo das vertentes.

MAS EU NÃO DEIXAREI DE ESCREVER!!!

Continuarei com o Blog a todo vapor, a única diferença é que agora focarei nos textos mais “descoladinhos”, como foram os últimos “Mulheres gostosas, oi?”, “A lógica da sorte”, “A final do BBB”, “Na Internet qualquer um pode ser foda”, “Guia de como pegar mulher na balada. Oi?”, “As madrugadas silenciosas e o grande perigo”, entre outros. Então, se você gostou desse estilo, pode aguardar por muito mais e pode continuar acessando o Blog

E me aguardem… Porque agora eu vou atrás do que realmente sempre tive desejo de fazer.

Pornô com cabras.

Como vocês devem ter percebido, o Marcel deu uma sumida. Podem ficar tranquilos, ele está vivo e recebendo os devidos esporros, mas anda muito ocupado por questões de faculdade. Por esse motivo, dessa vez a coluna #Ficadica terá apenas recomendações minhas e decidi fazer um apanhado especial só de filmes e um seriado penetra. Vamos lá.

1. Filme – Frost/Nixon

Imaginem um roteiro praticamente perfeito. Adicione duas atuações memoráveis, sendo uma delas (Frank Langella) para entrar na história do cinema. Acrescente uma fotografia impecável e o fato de que é uma história real. Pronto, você tem a fórmula desse que foi um dos melhores filmes que já assisti até hoje. Sua história narra o episódio envolvendo os 4 dias de entrevistas exclusivas dadas pelo ex-presidente americano Richard Nixon ao jovem repórter David Frost. Em pauta, escândalos da casa branca e a disputa memorável entre duas mentes brilhantes.

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2. Filme – O Livro de Eli

Vi no cinema e achei maravilhoso, basicamente pela mensagem passada e pela atuação FODA do Gary Oldman como vilão, além do final que, como é raro acontecer, me pegou de surpresa. Pra muitos o filme será chato e entediante, mas peço que atentem para a mensagem fantástica passada acerca da Bíblia. Tratada como mais que um livro, ela é o sinal da salvação para um e o sinal da dominação sobre a mente humana para outro. No fim, a igualdade entre religiões (prestem bem atenção na prateleira). Genial!

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3. Série – Spartacus: Blood and Sand

É caricato? É. É apelativo PRA CACETE com as cenas de nudez e sexo? É. Mas sinceramente? Achei muito bom. Um seriado diferente, ao melhor estilo “HBO Produções”, mas na verdade é uma produção do canal “Starz”. Uma mistura de Gladiador com Rome, que narra a história de Spartacus, um ex-guerreiro que virou escravo e foi forçado a lutar como gladiador nas arenas. Muito sangue, muita violência e bastante interessante.

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4. Filme – Distrito 9

Um dos filmes mais esquisitos que já vi na vida, portanto tenha em mente: é esquisito e ponto final. Porém, isso não me impediu de achar a mensagem muito bacana. Além, é claro, dos efeitos que são super interessantes. Um humano é contaminado por DNA alienígena de um Alien que vive no Distrito9, uma espécie de favelão onde os Aliens vivem isolados dos humanos, lá na África do Sul. Por conta disso, ele começa a se transformar em um deles e trava uma verdadeira guerra contra sua própria raça, na luta pela sobrevivência. Eu gostei e recomendo.

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5. Filme – Quebrando a Banca

Sim, é um pouco velho, mas só tive a chance de ver agora. Sabe aquele tipo de filme que você termina de ver e pensa “WOW QUERO VER DE NOVO!”? É o caso de “Quebrando a Banca”. De início tem o Kevin Spacey, então você tem que ver obrigatoriamente. Depois vem o fato de que a ambientação do filme é, em grande parte, em Las Vegas, onde um grupo de gênios trabalha limpando os cassinos graças às suas habilidades de contar cartas. E por fim, tem aquela mulher ali na direita que puraquepariu.

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Agora, rápido, não levanta a bunda da cadeira e vá ver os filmes

Esse sempre foi um sonho antigo, não realizado pela mais pura preguiça e pela ideia de que, quando eu fosse fazer um Videocast teria de ser uma super produção. Bom, deixei os dois obstáculos de lado, arregacei as mangas (mentira, eu estava de regata) e liguei a câmera às 4 da manhã, sem script e sem noção. O resultado você confere acima.

Isso é o RASCUNHO OFICIAL do primeiro Videocast d’EU! Não é um programa de humor, não é um programa de entretenimento, não é um programa interessante, não assista.

Se você tiver estômago e paciência, então eu quero seu feedback

Dê dicas, diga sua opinião e no próximo programa eu posso até ler seu comentário no vídeo. QUE GLÓRIA HEIN?

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Ah, um bônus, emoticon super descolado pro seu Messenger:

Recentemente comprei a Playboy da Cacau. Ok, mentira, quem ainda compra Playboy? Isso é que nem alugar VHS.

Recentemente vi as fotos da Cacau na Playboy. Online, claro, de qualidade questionável, mas não deixava de ser a participante com o melhor corpo de todos os BBB’s ali, na minha frente, sem roupa. Virou praticamente obrigação de todo Macho-Beta (porque os alphas são os participantes da Nasa da Sedução) passar os olhos pelas fotos de todas as gostosas que estampam as capas da Playboy. É quase como bater ponto na sua sexualidade. Se você não viu e não pode comentar as fotos no bar com os amigos, há fortes tendências de você ser homossexual.

Contudo, cada vez mais Playboys saem, cada vez menos suspiros são dados. A maioria simplesmente passa pelas fotos como se estivesse vendo um anúncio de joias. Indiferente, só conferindo tamanho dos peitos, circunferência da bunda e uma ocasional foto de um pé (típico comportamento dos fotógrafos da Playboy). O problema é que, não sei se pela falta de suspiros ou se pelo simples prazer de usar ferramentar de manipulação fotográfica, as mulheres idealizadas ficam cada vez mais e mais artificiais.

De início, a maioria delas já cresce com o desejo pelo silicone. Desejo esse que só existe porque cada vez mais homens idealizam a mulher perfeita como tendo silicone.

Agora, parem por 5 minutos, você já saiu com uma mulher que tem esses apetrechos inseridos nos seios?

Sim, é bonito de ver. Agora experimente manusear e sinta como se estivesse brincando com uma boia. É duro e completamente artificial, não dá para sequer colocar em pé de comparação com um par de seios naturais. Os seios siliconados são como um brinquedo de Sexshop, com a diferença de que no caso do silicone há uma mulher fingindo ter prazer enquanto você chupa algo que não deveria estar ali. E o mais engraçado, quando ela deita, ficam as duas boias apontando pro teto, quase gritando “hihihi olha como somos esquisitos”.

Será que sou louco por preferir uma mulher de peitos pequenos, porém naturais? Ou seria esse um sintoma de alguém que realmente gosta de mulheres para sair pessoalmente e não para ficar admirando em revistas?

Sou fã das imperfeições. Gosto daquela carninha nas ancas, por exemplo. Sabe por que? Porque as mulheres TÊM carninha nas ancas, exceto por aquelas que aparecem nas capas de revistas. Aliás, até mesmo a maioria delas também têm, mas são “corrigidas” pelo Photoshop. Qual diabos é o problema da carninha? Ela está ali por um motivo. Nesse caso, apertar. Já tentaram apertar algo ali e encontraram o osso da bacia? É sem graça.

Pele não é lisa e perfeita, tem celulite, estria, pintas e uns pêlos que passaram despercebidos. Lógico, iremos sempre adorar uma mulher com menos celulites e estrias, mas isso não significa que tenhamos ojeriza a elas. Se você tem 130 quilos e é absolutamente repleta de celulites e estrias, então ok, eu não serei seu público alvo, pois afinal você quebraria meu quadril na primeira cavalgada, mas tenha a certeza de que há homens que irão querer.

O problema é que as mulheres ficam cada vez mais inseguras, cada vez mais amedrontadas pelo terror que são essas outras mulheres perfeitas que figuram os sonhos masculinos. Vejam essa Lia (ex-BBB 10), por exemplo. O corpo da mulher é escultural, parece mais ter saído do forno há 5 minutos. E realmente saiu, não há absolutamente nada ali que seja natural e, por consequência, sinto mais tesão numa magrelinha sem peito e bunda que nela.

Tem homem que prefere sonhar com uma Ferrari de plástico que sentir prazer em dirigir um Corsa completinho. Desculpe pela objetificação, é que assim fica mais fácil para alguns entenderem.

Essa insegurança feminina reflete nessa insana busca pela “gostosura”. Colocam silicone, fazem lipo, tiram qualquer vestígio de gordurinha, gastam milhares de reais em tratamentos de pele e nunca conseguem se sentir verdadeiramente gostosas. Sabe por que? Falta um homem de verdade para olhá-las de cima abaixo e deixar bem claro o quão gostosas são. Mas como poderiam fazer isso quando se masturbam incansavelmente pensando em Cacau’s e Nicole Bahls’s? Sonhando em um dia chupar aqueles peitões-boias no maior estilo “mascar chiclete com papel”.

Por fim: mulheres, não fiquem inseguras com seus corpos, vocês são maravilhosas do jeito que são. E vocês, palhaços, deixem de ser punheteiros e vivam a realidade.

Sorte no jogo, azar no amor. Sorte no amor, azar no jogo. Dá-lhe corja de punheteiros sortudos e azarados……… Chifrudos (opa! Mas felizes). A questão envolvendo a sorte sempre me interessou e desinteressou ao mesmo tempo. Basta pensarmos exatamente no que ela condiz.

De início, a sorte pode ser considerada a palavra feliz e saltitante que representa o acaso de resultado positivo, certo? Afinal, se você escorrega num casco de banana, é o acaso negativo. Em suma, azar. Ou estupidez, claro. Já se você encontra um bilhete premiado jogado no lix0, eu te odeio. Portanto, a sorte é uma das possíveis vertentes (a-há) do acaso, sendo o azar a outra e a indiferença uma variável que só serve pra complicar (tudo seria mais fácil se fosse trevas ou… trevas – muahaha – não reclamem, estou puto com São Pedro que tá fodendo meu Rio).

Mas aí entra outro complicador na questão. Se tudo que nos envolve a todo o momento é feito de combinações infinitas de acasos constantes e intermitentes, nossa vida pode estar sendo diretamente moldada também pela interferência positiva ou negativa de cada acaso (pausa pra respirar). Em curtas palavras: o que você é e tudo o que te envolve depende da sua sorte, azar ou indiferença. Claro que há o argumento de que “é só você se dedicar que você consegue”, mas novamente, para você se dedicar, terá que ter experimentado infinitos acasos durante toda a sua existência que moldaram sua personalidade de forma a ser batalhadora e persistente. Ou seja, se você não é o Seu Madruga, você teve sorte. Já o cheirador de crack que rouba no sinal, bem, pela nossa visão de sociedade, teve um puta dum azar, ainda mais se cair nas mãos dos “homi”.

Nesse momento de compreensão (a de que a existência de todo ser humano tem uma interferência direta dos reflexos do acaso), entram os charlatões. Sabe? Aqueles que dizem num livro que se você mentalizar todos os dias que vai começar a receber cheques no correio, você começa a receber cheques no correio. Acreditem, esse livro vendeu milhões de cópias e só serviu para que os responsáveis começassem a receber cheques pelo correio, não os leitores. Muito embora toda a questão da mentalização soe “atraente”, não deixa de, na prática, ter resultado nulo quando se trata da manipulação do acaso. Ou quase nulo (durma com esse barulho).

Aí tem quem coloque figa, pé de coelho, arruda, tome banho de sal grosso, pendure a foto da sogra de cabeça pra baixo com um olho de galinha dentro de um copo de vidro e uma gota de azeite, sempre pensando em manipular a questão da sorte e do azar. A diferença é que, aqui, muitos preferem utilizar a expressão “energia”. Você afasta as energias negativas para só receber as positivas. Ora, o que seria isso se não a tentativa de melhorar as influências do acaso? Sorte, azar ou indiferença. Todos queremos sorte e muitos vão até o fim do mundo para conseguí-la.

Mas porra, será que temos realmente como influenciar algo tão completamente inatingível como o resultado do acaso? Ele quase não existe numa visão de futuro e sequer no presente, é apenas passado, praticamente. Você não vê se aproximando e somente às vezes o sente na hora em que acontece. Em geral, só podemos olhar pra trás e dizer: “hummm, é verdade, se eu não tivesse feito aquilo, nada disso teria acontecido”. Somente em casos extremos podemos sentí-lo de verdade, como em sorteios e jogos de azar em geral.

Lembrando de jogos de azar, penso logo no filme “Quebrando a Banca” (não viu? Ah, morra), onde um grupo de gênios monta uma quadrilha pra passar a limpa nos cassinos de Las Vegas. Usando cérebros que POR ACASO (aqui, um acaso genético) possuem uma facilidade instantânea com números, eles calculam probabilidades e limpam as mesas no BlackJack, um jogo que deveria ser puramente dividido entre sorte ou azar. Pois é, aqui temos um exemplo de influência real no resultado do acaso, exceto pelo fato de que essa influência é exatamente transformar o acaso em algo previsível através da probabilidade. Como fazer isso na vida? “hummm, acho que tenho 78% de chances de levar aquela mulher pra cama se utilizar as palavras ‘dinheiro’, ‘fama’ e ‘carro’ na mesma frase” – Olha, dependendo do lugar e se você fizer o curso da Nasa da Sedução, pode até funcionar.

Há quem fique louco com essa questão. Normalmente são aqueles gênios que, quando vivem até os 90 anos, ganham um Prêmio Nobel pra comprar 25 mil caixas de dentaduras e 1 de viagra pra uma última bimbada. Quando a vida se transforma em números, você está fazendo isso errado. Mas quando eu começo a pensar e sinto-me um louco ao analisar todo esse monte de abobrinhas que trouxe pra vocês nesse post, será que estou fazendo certo?

Só sei que eu não aposto em jogos de sorte e acabo de ficar extremamente puto por ter perdido 15 partidas de Sueca e vencido somente 4, quando eu e minha dupla éramos os únicos que sabíamos realmente contar cartas e jogar através dos sinais permitidos pelas regras do jogo. Então por que perdemos? Ora, e vocês acham que o acaso nos permitiu começar com os trunfos nas mãos? Agora diga, utilizando as leis da probabilidade e estatística, como diabos uma mesma dupla pode ter TANTA sequência de azar?

Sabe aquela história? Se hoje saem 6 números na Mega-Sena e na semana seguinte você aposta os mesmos números, isso significa que você está sendo um idiota?

Pense BEM antes de responder.

Bom, whatever, pelo menos eu não chegarei aos 70 anos tendo feito 25 mil apostas na Caixa achando que eu tinha chance de ser 1 sorteado entre 50 milhões. Ou… Bem… Sei lá, quem sabe se eu pendurar uma figa na janela?

Espero ficar bom em breve.

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Talvez por outros motivos, talvez pelo que eu acredito, fato é que a final do Big Brother Brasil 10 teve muito mais a dizer que apenas o número estúpido de mais de 150 milhões de votos (um dos motivos “que me faz xingar essa merda de programa que eu me amarro”). A vitória de Marcelo Dourado não foi apenas o símbolo de superação do rapaz que sempre se fudeu na vida e até antes do programa morava num barraco e dava aulas para crianças com síndrome de down. Sua vitória foi um desabafo do povo brasileiro, um grito no escuro para todos os que tentam nos fazer engolir comportamentos.

Ninguém é obrigado a gostar de nada! Tão assim, ninguém deve ser obrigado a falar bem de coisa alguma. Precisamos do nosso direito à discordância seja no que for. Para muitos, isso significou razão o suficiente para chamar Dourado de homofóbico, pelo simples fato dele não venerar gays, não falar bem de gays e deixar claro que, apesar de respeitar, é algo que o incomoda dentro de um ciclo social onde está presente.

Dourado, assim como você, ou eu, tem esse direito. Não o direito ao desrespeito, ao xingamento ou à humilhação, mas o direito à discordância e o direito de negar respeitosamente. É o famoso: “você pode dar a bunda, eu não tenho nada com isso, mas não venha dá-la do meu lado porque isso me incomoda”. Isso não é homofobia, mas uma simples opinião e preferência. Como eu disse em meu Twitter:

Há muito o movimento vem mudando. Aqueles que por séculos foram oprimidos ganharam voz. Porém, ao invés de começarem a transmitir uma mensagem de paz, amor e aceitação, que sempre foi o que defenderam, muitos passaram para a ignorância. Acusam, apontam dedos e entram na defensiva quando qualquer outro ser humano dá uma simples opinião questionadora ao preceito da homossexualidade.

“Homofóbico! Homofóbico! Homofóbico!” – Martelam até não poder mais, mesmo que completamente errados.

Esse ideal se espalha, atinge cada vez mais gente, que começa a entender QUALQUER comentário levemente questionador à homossexualidade como homofóbico e passível de, vejam só que curioso, preconceito. Dourado foi categórico em sua afirmação a Serginho, no programa:

“Desculpa, mas eu realmente não gosto de saber que fulano deu pra não sei quem ou beijou não sei quantos outros homens. Desculpa mesmo, mas se eu ficasse falando de vale tudo e sangue jorrando enquanto jantamos você também não iria gostar”.

E aí, o que seria Serginho? Sanguejorrandofóbico?

A tendência dos acontecimentos que vêm acontecendo de forma avassaladora leva cada vez mais para que, num futuro nem tão distante, existam afirmações do tipo: “Nossa, ele não fica com outros homens? Como assim? Ele se acha especial por acaso? Aff, que homofóbico”. – Basta uma leve observação e você consegue enxergar esse tipo de cenário. Afinal, se pedir pra não falar sobre pegação entre homens é ser homofóbico, o que será daqui a um século?

Defendo os direitos homossexuais. Defendo a igualdade entre todos. Mas, da mesma forma, defendo que qualquer pessoa possa colocar-se numa posição respeitosa contrária ao comportamento homossexual. Veja bem, eu disse RESPEITOSA e, na minha concepção, isso significa limitar-la a si mesmo e não tentar convencer os outros de que a homossexualidade é errada, pecaminosa ou qualquer outro termo pejorativo.

Liberdade a todos os que têm opiniões mantendo o respeito. Parabéns Marcelo Dourado por não engolir algo que tentaram te fazer engolir à força e, principalmente, ao povo brasileiro por não tê-lo julgado da forma errada.

Eu já estou providenciando minha saída dessa empresa e recomendo que todos vocês façam o mesmo.

Cuspir na nossa cara já é sacanagem.

[UPDATE] O problema já foi sanado, depois de alguma horas, o que não diminui minha revolta.

[UPDATE] – 10 minutos após a publicação deste post, a luz de 3 bairros caíram durante 2 horas, incluindo o meu

[UPDATE 2] – Às 2 da manhã, mais uma queda de luz da Light, só voltou às 03:15.

Que o Brasil é um país entregue ao poder econômico, isso todos nós sabemos, assim como grande parte dos outros países do planeta. Porém, dentro da nossa realidade, o que mais encontramos são empresas dispostas a fuder o povo à mais elevada potência, como se não houvesse amanhã.

São cartões de crédito e bancos cobrando juros sobre juros. Coitado, meu primo alemão quase surtou quando descobriu que faziam isso no Brasil, dizendo: “are you fucking serious?”, devemos concordar com sua surpresa, afinal de contas, na Alemanha os juros são de 8 a 10% ao ano, enquanto aqui chegam a 360% no mesmo período. Mas essa passa longe de ser a única surpresa que ele tem quando nos visita.

E a Light metendo a faca na sua conta de luz mas conduzindo apagões o tempo inteiro? Logicamente me refiro ao Rio de Janeiro, cidade em que resido. Acredito que nunca vivenciei um período com tantas quedas de energia. Chegou ao cúmulo de, durante 2 semanas, nossa luz cair misteriosa e sincronizadamente todos os dias às 22:00. Esquisito, não?

O que dizer da CEDAE? A empresa que fornece água aqui por essas bandas. Entre dezembro e início de março a rua inteira ficou sem água, sobrevivendo à base de puro racionamento e carros-pipa. Ninguém apareceu para consertar, ninguém deu sequer satisfação, mas continuaram cobrando os 10 metros cúbicos mensais, como de praxe. Foi preciso entrar na justiça, numa ação conjunta entre 10 moradores, para que, somente depois de serem condenados a pagar 10 mil reais por cada dia sem água após a liminar, viessem consertar. Nem preciso dizer, contudo, que abriram 5 crateras absolutamente gigantescas na rua, corrigiram os canos e deixaram as crateras pra lá. E não adianta reclamar, ninguém vem corrigir.

E as empresas de TV, telefonia e internet? Essas conseguem atingir níveis ainda mais medíocres, basta ver a quantidade avassaladora de ações judiciais envolvendo-nas. Se calcularmos que nem 10% do povo brasileiro realmente briga por seus direitos, dá para termos uma noção da quantidade de prejudicados. Já tive planos em todas elas e em todas sofri como um condenado. Ninguém consegue entender seus cálculos, as contas são confusas e fazem cobranças abusivas o tempo inteiro, além de fornecerem um PÉSSIMO serviço. Quem acompanha o Blog há bastante tempo lembra da minha briga com a NET, que acabou com a devolução de tudo que eu já tinha pago mais correção e danos morais.

Hoje, quem demonstra ser uma das piores empresas do país é exatamente a Oi Velox, líder em fornecimento de Internet em alta velocidade no Rio de Janeiro. Contudo, engana-se quem pensa nessa tal “alta velocidade”. Seguindo brechas contratuais absurdas que deixam essas empresas praticamente sem obrigação nenhuma, a Velox nunca fornece realmente o que você contrata. Basta ver que minha conexão é de 2mb e o máximo que já consegui, até hoje, num download, foi 100KB/s. Mas não se engane! Isso é uma vez ou outra, na maioria dos casos sou obrigado a efetuar downloads a 15KB/s (sim, eu sei que o problema pode ser na origem do arquivo, mas acreditem, quando se trata da Velox, não é).

Levar 10 segundos para abrir o Google não é incomum quando se usa Velox. Assim como também não é incomum fazer um teste de medição de velocidade e descobrir que você está navegando a 220kbps, quando deveria estar a 2000. O que fazer? Ora, lamente, pois no contrato que você assina eles garantem só fornecer 10% da conexão contratada. Sim, meu amigo, chore, é assim que é.

Mas  a Oi Velox vai além. Ela não só te oferece um serviço de bosta, um atendimento de merda e cobra valores absurdamente caros por conexões patéticas, como ainda por cima ri da sua cara e te sacaneia. Duvida? Pois saiba que ontem, dia 28/03, a Oi Velox fez com que TODOS os seus clientes ficassem sem acesso ao Twitter durante o dia inteiro. Além disso bloquearam também o bit.ly e durante semanas deixaram todos os seus clientes sem poder abrir o site da Adobe.

O conjunto de abusos dessas empresas não deveria ser considerado “exceção”, não deveria ser tratado pela justiça como “casos isolados a serem corrigidos para sanar o conflito”. A soma de tamanhas falcatruas e sacanagens com o povo brasileiro já chegou num valor tão alto que já passou MUITO da hora de acontecer alguma intervenção. Como podem manter as concessões de empresas que existem só para nos fuder?

Chega dessa palhaçada, parem de afundar o rosto do povo brasileiro na merda, o gosto já até acostumou na boca.

O homem estava entediado. Então o homem criou a Internet. E a Internet reinventou o homem. Reiventou de uma forma supostamente evoluída. Deu-lhe comunicação, velocidade, praticidade e muita masturbação acelerada. Mais que isso, a Internet deu ao homem poder!

Se você é um “frango” como eu, não pode simplesmente olhar para um cidadão marombado na escola/faculdade/trabalho e chamá-lo por algum nome criativo e sincero. Em retorno, o que provavelmente receberá serão algumas horas na emergência pra reparar o corte no supercílio. Então há duas opções: você pode segurar sua fúria e domá-la, transformando-se num dócil companheiro de ambiente, OU! Você pode criar um novo email, um novo MSN, um Orkut fingindo ser uma mulher super gostosa, seduzir o babaca, marcar um encontro num motel e pagar para um mendigo aparecer por lá no horário, dizendo: “aposto que sua bundinha não tem um fio de cabelo, gostoso” – faltando quase todos os dentes, claro.

Mas ok, você não é fã de super tramas como essa? Simples, crie um pseudo-fake no Twitter (se ele tiver um) e use o perfil para falar mal de cada ação do indivíduo. Fale que ele é um bosta, tente dizer que sente vergonha por ele, mostre como todos devem tratá-lo como piada. Não importa, o que interessa é a mensagem: na Internet, você é FODA!

Pode xingar, atacar, martelar, zoar a mãe, a mulher, a filha, absolutamente nada vai te acontecer. E se ele reclamar, aí é sua deixa perfeita: “HAHAHA ele tá chorando! Que Loser! Não aguenta a brincadeira é melhor não colocar a cara =*” – o beijinho é sempre a marca tradicional da sua fodelância, é a ironia da sua macheza intocável e a prova de que você é o master Deus da Internet. Pode utilizar variações, como “Abs” ou “Bjs”, de uma forma ou de outra, você sempre sairá por cima. =*

Esse é o poder da Internet. Experimente também no Orkut! Você pode entrar numa comunidade infestada de babacas e sair mandando todos irem tomar no cu. Olha o poder aí! Eles vão te xingar até a morte tentando te acertar, mas você está muito acima de qualquer um que te ataque, pois na Internet VOCÊ é o atacante, você dá as cartas, nada nem ninguém pode te fazer lembrar dos momentos em que você se sentiu um bosta na vida real, sem amigos, sem ter o que fazer e sem mulher. Dentro da WEB, toda a sua história fica pra trás e você se torna quem quiser ser. Não é uma maravilha?

Talvez sim, talvez não, tudo depende dos prazeres que você tirará disso. Se você está afim de sacanear alguém, por exemplo, e sente que te dará prazer falar da mulher da pessoa, você pode dizer coisas como: “Ei, por que você não vai ocupar um pouco sua mulher? Tadinha =(“. Não importa que ao mesmo tempo você esteja esperando carregar um vídeo do RedTube pra dar aquela lustrada no brinquedo, o importante é que você falou primeiro e qualquer resposta dele será apenas um indício de que você é foda, porque você o atingiu. Seja foda, seja WEB, agora o poder é seu e de mais ninguém.

E sabe qual a melhor parte nisso tudo? Ninguém consegue te atingir. Ao ser um membro da lista dos fodas da Internet, você automaticamente sobe um degrau, degrau esse tão sonhado pelos Losers (sabe? Aqueles que não são que nem você, hahahaha, patéticos). Se alguém tenta entrar no seu jogo e te atacar, BINGO! Você já venceu, porque como você começou, se ele responder ele já estará perdendo, dando sinais claros de que ficou putinho. Pronto, perfeito, você pode tapar os ouvidos e começar a berrar, cantando: “LÁLÁLÁLÁLÁ VOCÊ É UM LOSER LÁLÁLÁLÁLÁLÁ”. Hahahaha, tem que ser realmente muito macho pra se tornar um foda da Internet, é preciso de muita coragem e muito humor-negro.

Então, os conselhos já foram dados, largue agora mesmo a academia, o sexo, as baladas ou qualquer outra coisa nesse sentido e entre para a lista dos fodalhões da Internet, tudo o que você precisa é de um perfil engraçadinho no Twitter, por exemplo, e muita fibra. Xingue quem puder, sempre atacando primeiro, e você poderá entrar para esse seleto grupo.

Eu já faço parte, eu sou um fodalhão da net. Duvida? Hahaha, então você é um Loser, porque você pensou em me responder. LÁLÁLÁLÁLÁ

Abs. =*

“O Rei

Era uma vez um menino chamado Felipe, ele era o menino mais feliz de todo o reino.

Felipe tinhe um irmão chamado Luccas que só queria brincar o tempo todo.

Um dia seus pais (o Rei e a Rainha) decidiram escolher um Rei para quando eles morressem. O Rei mandou que chamassem seus filhos, depois deles chegarem a Rainha perguntou:

_ Qual de vocês quer ser o novo Rei?

Os dois juntos responderam:

_ Eu!

O Rei e a Rainha decidiram fazer uma prova. “Vocês vão ter que recuperar o cristal mágico”. Então os dois foram correndo e quando chegaram lá aconteceu um imprevisto, os dois tiveram que fazer uma dupla e trabalhar juntos.

Quando chegaram lá no castelo disseram para o Rei que os dois tinham conseguido juntos aquela prova”.

—

FIM!