És minha vida,
só a ti tenho amor,
meu pretinho gostoso,
maravilhoso CAFÉ!

São 04:15, daqui a exatas 2 horas e 15 minutos estou indo pra faculdade.
Como de costume, não posso dormir, pelo excesso de trabalho.
Mas entre uma linha de código e outra, um rabisco no Fireworks e outro, encontrei tempo para declarar meu amor ao líquido mais sublime da humanidade.

Agora voltamos com nossa programação normal.

O Carnaval está chegando! Ou pelo menos, é assim que funciona a mente brasileira. Desde junho já tem gente dizendo que falta pouco para a data.
E que lugar melhor para se passar a época mais festiva do ano, que em Salvador? O melhor carnaval do Brasil para todo tipo de classe.

Agora, imagine passar o carnaval em Salvador com TUDO PAGO para você e mais 3 amigos?!
- Passagem;
- Hospedagem;
- ABADÁs do Cerveja e Cia (sexta com André Lelis e sábado com Ivete Sangalo);
- ABADÁs do Coruja com Ivete Sangalo (domingo, segunda e terça-feira);
- Perído entre 20/02/2009 a 25/02/2009.

Para concorrer é extremamente simples, basta responder a pergunta: “Por que você quer ir ao Carnaval de Salvador?”. A melhor frase ganha o superprêmio Quarteto Elétrico, promovido pelo IG.

Clique aqui e participe!

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E agora, só pra dar gostinho:

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Muitos foram os motivos que me levaram a abandonar o rótulo de “católico”, incutido desde a infância por uma família bastante religiosa, e tornar-me agnóstico assumido. Mas, em suma, os principais foram: Contradição, falta de explicações, incentivo de uma fé cega e, principalmente, manipulação da mente humana através de contos que, por mais que possam ser verdades, são utilizados com o único intuito de controlar através do medo.

Não sou de arrotar descrença, muito menos de incentivar o abandono da fé. Pelo contrário, acredito que esta ajude a deixar muitos seres humanos mais controlados, pois são poucos aqueles que conseguem ter o discernimento de entender que não é necessária a ameaça de um fogo para não cometer atrocidades.
Logo, de todo modo, respeito integralmente todos os católicos, evangélicos, espíritas, budistas, ou whatever. Por mais que acredite não ser necessária uma religião para se acreditar em Deus e viver uma vida digna.

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“Vaticano lança calendário com jovens padres” – Globo.com

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Essa é a hora em que você abre a boca e solta um “puta merda”.
Qual é mesmo o sexto pecado capital? Aquele da listinha de sete pecados que o levará diretamente para o inferno se cometido:
6) Luxúria: apego aos prazeres carnais;

A igreja lança um calendário com jovens e belos padres e tem a cara lavada de dar a seguite justificativa:
“O objetivo é levar informações sobre a Santa Sé para a população e não instigar desejos pecaminosos.”

Sabe como é né, você, mocinha que adora ir a igreja, vê o calendário e o compra sob o pretexto de aprender mais sobre a religião católica.
Pergunto-lhes: Se este é o caso, por que não fotos de margaridas? O que aconteceu com o velho e tradicional calendário com a face de Cristo?

Contradições, tentativas de apelo, dominação e manipulação.
Se Deus existe, ficarei feliz em encontrá-lo após a morte. Até lá, levarei minha vida dentro de meus próprios princípios.
Coisa que a própria igreja deveria fazer, há mais de 2 mil anos.

Está no ar a primeira rodada de print screen embaraçosos da campanha que está mexendo com a cabeça dos EmeEsseÊnicos.
Realmente está muito difícil escolher, tamanha a quantidade de janelas enviadas. Por isso, se quiserem aparecer por aqui na próxima, SEJAM CRIATIVOS E MANDEM BALA!

Vocês podem tirar print screen da janela e enviar para:
controleremototv@gmail.com

As melhores aparecerão semanalmente por aqui.

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Aprecie com moderação.

Durante praticamente toda minha vida, segui uma linha de pensamento que buscava não elevar muito as expectativas e sempre calcular as coisas por baixo. Desta forma, pensava eu, evitaria qualquer tipo de frustração.
“Ah, o cartão de crédito vai vir uns 800 reais” – Só para vir 200 e eu ficar feliz.
“Aquela mulher ali? Nada, nem vai rolar” – Uma semana depois já estava tudo arranjado.
“Duvido que meu time ganhe esse jogo, vou assistir só por diversão” – Pimba. Goleada.

Dizem que o negativismo atrai, exatamente, o negativo. Ok, concordo plenamente com esta idéia, mas somente na teoria.
Não sei em qual fase da vida eu mudei, mas o fato é que durante o período em que comecei a elevar minhas espectativas, as coisas começaram a não dar tão certo.
O dinheiro, que sempre achava que ganharia menos e ganhava mais, passei a esperar mais e ganhar menos. Mesma coisa com diversão (leia-se mulheres), por mais que o ciclo não tenha diminuído, eu passei a, não sei por que diabo de motivo, esperar mais e, por conseqüência, colher menos.
Mesma regra pro cartão, pro time de futebol e vários outros fatores “kinda” importantes.
Só a porra da megasena que eu sempre achei que ia perder. E sempre perdi mesmo.

A mãe de um grande amigo meu já dizia: “Não conte pra ninguém sobre algo que ainda não aconteceu, porque isso faz não acontecer”.
Superstição? Bobagem? Crença sem valor?
O DIABO DÁ CERTO! Desde que comecei a ver as coisas virarem poeira após contar aos meus amigos antes de acontecer, adotei a política da boquinha de siri, que por sinal é uma metáfora que eu não consigo compreender.

Dizem que a melhor forma de enfrentar uma crise, é resgatar os valores essenciais de quando dava certo. Ora, fodam-se as ideologias, eu prefiro essa teoria renascentista à idéia de energia positiva ou negativa, certo ou errado, pecado ou sacro. O homem medieval já morreu e, se for para fazer o errado pra dar certo, amén e bola no gol.

Hoje abri o extrato do cartão:
“Caralho! 220?! Eu jurava que ia dar 700.” – E fiquei feliz. Rá.

O ser humano é um bicho no cio, ou pelo menos em grande parte. Qualquer tema ligado a sexo, seja na mídia que for, consegue bater recordes de audiência e levantar até mesmo projetos cujo rumo certo seria a gaveta.
Bilhões de homens e mulheres, diariamente, acordam pensando em sexo. Outros vão almoçar pensando em sexo. Alguns jantam pensando em sexo. Neste exato momento não duvide que há pessoas cagando. E pensando em sexo!
A mente humana gasta horas com fetiches, taras, fantasias, sonhos com a professora e até mesmo desejos proibidos à Nelson Rodrigues (principalmente entre família, nojo).
Entretanto, por mais irônico que possa parecer, na hora do sexo em si, é quando o homem precisa pensar em outra coisa.

Utilizando deste artifício, a indústria da punheta tornou-se bilionária, com seus mega-boga sites pornô de material exclusivo por preços ínfimos, ou com a venda de filmes em mídia de DVD, como o recente caso da virgenzinha liberando o túnel mais ao sul.
Pergunto-me, ó senhor: Por que diabos ainda tem gente comprando filme de sacanagem se está tudo de graça na internet?
Eu mesmo tenho um amigo com mais de 400 GIGAS de material punhetístico. Ao lado dele, sou praticamente um monge tibetano. Se bem que aqueles carecas têm uma cara de quem se junta sábado a noite pra fazer uma roda de “ajude o amiguinho”, que não é sacanagem não.

Dentro da temática de explorar o lado do sexo, infelizmente outros canais de comunicação com o público acabaram adotando técnicas um tanto quanto, digamos, apelativas.
Programas de humor com mulheres semi-nuas, filmes brasileiros cheios de pornô-chanchada, filmes de Hollywood entupidos de nudez explícita e cenas quase pornográficas, peças de teatro desesperadas para conseguir público e colocando atores desnecessariamente nus, enfim, uma exploração completamente descabida de um recurso que deveria ser utilizado de forma profissional.

Cena da série Californication, que mostrou tudo.

Não que eu não goste! Vejamos bem, não sou hipócrita. Assim como grande parte da população, se vejo a bunda da Angelina Jolie em cena, na mesma hora meus hormônios disparam em uma exclamação interna de “YAUZA!”. Mas logo em seguida tento ser frio e pensar no quão despreparado é aquele diretor ou produtor. (Infelizmente, no mundo artístico, muitas vezes o produtor é quem ordena a apelação para poder fazer com que valha a pena e atraia público).

…
Ótimo… Minhas idéias se perderam temporariamente em um espasmo de pensamentos sobre a referida bunda da Angelina. Peço alguns segundos.
…

Ok.
O fato é que nós, atores, sentimo-nos muitas vezes como utensílios descartáveis para gerar dinheiro. Quando na verdade, nosso propósito é utilizar da paixão de atuar para levar diversão, entretenimento, mensagem e libertação dos problemas para o ser humano que nos assiste.
Mas como fazer isso em cima de uma cama, com a mulher de quatro e você simplesmente gemendo e puxando-lhe os cabelos?

Cena do filme Instinto Selvagem 2, com Sharon Stone.

Existe uma gigantesca diferença entre a apelação e o profissionalismo. A apelação é aquela que utiliza da nudez para ganhar público, de forma completamente desnecessária. O profissionalismo é aquele que utiliza da nudez para traduzir a cena com toda sua verdade.

Por isso considero a questão levantada recentemente pelo Pedro Cardoso, muito válida.
Não somos objetos, somos criadores. Exploramos os papéis para criarmos nossa própria identidade cênica, com a ajuda e inspiração do diretor.
E justamente por não ser uma chave de fenda, garanto, com todas as letras, que jamais farei um papel, seja profissional ou amador, cujo conteúdo de interpretação vá de encontro com meus ideais da nudez desnecessária.
A grande diferença entre um ator ferramenta e um ator criador, é que a ferramenta está sempre com medo de ser descartada, logo fará de tudo para continuar no trajeto.

Já eu, com certeza ainda serei demitido na vida.
Mas comer a Vera Fischer peladão, só pra agradar velhotes e velhinhas na novela das oito, não.

Se a conscientização partisse de toda classe de atores, com certeza o cenário mudaria de cor.
Até lá, continuem se divertindo com as bundas e falos, até mesmo em filmes de animação.

Cada dia que passa eu fico abismado com a crescente e vertiginosa queda de qualidade do conteúdo na web. Sim, claro, muitos fatores melhoram, mas os que mais interferem na minha vida só tendem a piorar.
Alguns bons blogs do passado, hoje em dia não consigo mais sequer ler os títulos, já seleciono o “marcar tudo como lido” no meu leitor de feeds. A situação encontra-se um tanto quanto calamitosa e, por isso, passei a buscar alternativas até então desconhecidas dentro do meu paradigma.

Em busca de dar uma melhorada neste universo tão entupido de coisas inúteis que fazem um mega sucesso, abro este bloco, trazendo a vocês um conteúdo selecionado e com grandes chances de agradar.

Se você tiver alguma recomendação, vá em nossa comunidade no Orkut e deixe uma resposta no tópico: “[OFICIAL] – Bons blogs e sites da internet”. Sempre que puder, publicarei aqui algumas recomendações.

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1. Capinaremos:
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Dentre os blogs que replicam bom conteúdo encontrado na internet, o Capinaremos se destacou aos meus olhos por ser extremamente seletivo.
Nele, você encontrará muitas tirinhas engraçadíssimas da internet, piadas, textos interessantes, além de um conteúdo próprio que não deixa o nível cair.
Destaque para o bloco: Levados pela Guerra Atômica.

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2. Bichinhos de Jardim:
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De início, você pode não entender, ou considerar as piadas como voltadas para o público infantil. Não se engane!
O blog Bichinhos de Jardim traz tirinhas sensacionais criadas pela autora Clara Gomes (arrependo-me de não tê-la procurado para trocar umas idéias no BlogCamp-RJ).
As tirinhas utilizam de personagens “fofos” e cativantes para retratar situações do cotidiano e da psique humana de uma forma brilhante. É necessário compreender a personalidade de cada personagem.
Logo, se você não é inteligente e gosta de coisa tosca, melhor passar longe.

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3. Celebvids
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O blog gringo Celebvids traz uma coletânea completa de cenas do universo que compreende cinema e televisão, onde a nudez é explorada.
Grandes estrelas mundiais já apareceram nuas nas telas e, neste blog, você pode conferir todo este material.
Não é de teor pornográfico, muito longe disso, é apenas o mundo da nudez profissional artística sendo posta para todos apreciarem.

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Aproveitem as recomendações e adicionem aos favoritos.
E indique-nos bom conteúdo através da comunidade no Orkut!

Estou cá com meus botões, de bucho estufado, após uma refeição um tanto quanto deliciosa.
Um Cheddar McMelt, um McFish, um McDuplo e 500ml de Coca-Cola. Está feita a composição do almoço que, provavelmente, reduziu minha vida em cinco anos.

Mas valeu a pena.

O que não vale a pena, entretanto, é lidar com a realidade: Virar-se sozinho.
Ao acordar às três da tarde, com o estômago absolutamente em prantos e socando suas costelas, não adianta esperar vovó, empregada, mamãe ou qualquer tipo de pessoa dizendo que o almoço está no microondas ou em cima da boca da panela.
Bate a aflição. Afinal, a preguiça de um “pós-acordamento” é tanta que até mesmo fritar um ovo parece impossível. Fechamo-nos no pensamento insano de “quero comer, mas não quero ter trabalho”.

É nessa hora, então, que lembramos do incrível, maravilhoso, sensacional serviço DELIVERY!
Ah, o delivery… Se eu descubro quem foi a mulher que inventou tamanha magnificência, com certeza lhe dou um último “côro” de agradecimento.
Digo mulher, porque sem dúvida isso não foi trabalho de homem. Nós, homens, deixamos tudo pela metade. Se tal serviço tivesse sido criado por um brutamontes peludo, no mínimo seria algo como: “Você compra, nós entregamos. Mas deixamos ali na esquina. Na chuva. Ao lado do mendigo”.

Minha primeira opção nesses momentos de desespero é a mais barata. Yakisoba de carne. R$19.90 e em quantidade suficiente para duas pessoas, além de delicioso.
O problema é que normalmente preciso escolher a segunda opção, pelo motivo abaixo:

“Lestaulante New Pekin, boa tade.”
“Alô, por favor eu queria pedir um Yakisoba de carne.”
“Tá fechado.”
“Como assim fechado? São três e quinze da tarde.”
“Fechado pla almoço, entle tlês e seis da tade.”
“…”

Morar sozinho é foda.
E se depender do japonês chinês do “lestaulante”, tô fudido.

…
OBS:
O Ministério da Saúde adverte: Empanturrar-se com este tipo de comida pode causar sérios problemas, mas é bom pra car*lho.

A CCE está comemorando a marca de um milhão de notebooks vendidos! Para celebrar tal conquista, a empresa lançou um hotsite com desafios para os usuários.
Aqueles que resolverem os tais desafios, irão concorrer ao notebook ali em cima, um W98C/Win Duo, de altíssima performance.

O desafio do momento se chama DESCUBRA OS 7 ERROS.
Nele, você terá que assistir a dois vídeos e descobrir 7 erros entre ambos. Não vá pensando que é fácil! Você precisará contar também com a sorte.
*As diferenças são objetos que aparecem em um vídeo e não no outro. Responda o desafio com palavras únicas. Erros de ortografia desclassificam a resposta.

Então, está esperando o quê? Participe!

Clique aqui e jogue.

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A internet cada vez mais imbeciliza o povo. Enquanto através de uma mão traz conhecimento e informação, da outra vêm as futilidades, preguiças e, principalmente, os erros grosseiros e abusivos na prática milenar da escrita.

Nas conversas de MSN então, Deus, muitas vezes sinto vontade de incorporar a eterna Samara Morgan e sair pela tela do sujo localizado na outra ponta da rede, só para enfiar dois dedos em suas narinas e puxar pra cima.
Quantas foram as vezes em que, logo após um breve bate papo, a pessoa enviou a mensagem: “Nossa, como você escreve certinho”. Aliás, sendo mais realista, ficaria algo como: “nuss… comu c escreve certinhu”. Minha reação é instantânea: “Se isso te incomoda, imagina como EU me sinto ao receber suas mensagens”. As pessoas não costumam gostar.

Por sinal, vocês já conhecem o novo verbo? O “tar”?
“Ae véi!!!!! que hrs tu vai tar no shops amanhã?”
“ow, aquela noticia deve tar na capa do globo amanhã”
“você vira a esquerda aí vai tar uma placa escrito Bem Vindo a São Paulo”

Quanta falta de inteligência.
Não me incomodo com os famosos “naum” e “eh”, mas a imbecilização está estourando barreiras até então inimagináveis.
Pessoas não conseguem mais formalizar sentenças racionais em forma de texto. As palavras se embolam, o raciocínio fica perdido, as conjugações verbais tornam-se uma sopa. Uma verdadeira desgraça para a humanidade.

Coloquemos os pingos nos ‘is’, não estou mais falando em relação ao MSN.
A prática da escrita, cada vez mais, torna-se um privilégio de muito, mas muito poucos. Quando chegamos ao ponto calamitoso de alguém sobressair-se por escrever bem, Holly Shit, é porque tem muita coisa errada.

Há quem diga: “Mas você escreve bem porque nasceu assim“.
Ah claro! Em meu DNA há uma codificação específica informando sobre não ser um preguiçoso semi-analfabeto que não sabe pegar um maldito livro para ler e uma caneta para traduzir pensamentos.
Qualquer um pode ser escritor! Escrever bem é o resultado de somente duas coisas: Observação e leitura.

A combinação dos três fatores: Observar, ler e escrever, não é traduzida somente em uma adição de intelecto ao indivíduo que a executa. Ao tornamo-nos observadores, passamos a compreender muito do mundo e da sociedade que nos envolve. Ao ler, praticamos a perfeita arte da concentração, além de automaticamente aprendermos a formar textos. Ao escrever, aprendemos a traduzir nossos pensamentos, expor idéias, passar a informação adiante.

Os líderes, os gênios, os verdadeiros destaques, todos compreendem onde está a base da conquista. Destacam-se não por serem nerds, mas por aprenderem o verdadeiro valor da vida.
Até consigo compreender quem se acomoda com a situação do mundo, mas não passa pela minha cabeça como um indivíduo pode assentar-se em ser apenas mais um fulano de tal.

A humanidade está acostumada com a mediocridade. Em ser mais um, apenas outro elo de ligação.
“Ah, dá mó preguiça ficar lendo”.
Uma típica frase de alguém que jamais, repito, JAMAIS deixará marcada sua presença na história. A não ser, é claro, que seja como mulher fruta ou por algum talento único e raro. Mas, neste caso, acabamos morrendo no pensamento: “Será que valeu a pena ter minha assinatura na calçada da fama com o formato de minhas nádegas?”

Não seja um nada.
Não seja um vazio.