Deus, proteja-me do casamento

Ah, o casamento. Linda celebração, reunião de toda família e amigos, até mesmo os primos distantes da cunhada da tia da sua noiva, que foram convidados só para poder preencher a lista de 300 pessoas, afinal, por mais que tente, você sabe que não tem 150 amigos.

Todos se preparam com pelo menos 5 meses de antecedência. Compra-se vestido, monta-se enxoval, o noivo morre numa grana absurda e tem a certeza de que é dinheiro bem investido. E o padrinho nunca tem o culhão de dar-lhe uma bofetada na cara e dizer: “Acorda, porra! Dá pra comprar um carro foda com essa nota. Caralho! Investe na bolsa e larga mão de ser burro!”
Não! A festa é importante, pois ele acredita que será o início de sua felicidade eterna.

Aí que fudeu.

Acabou a festa, pode ter certeza que a noiva já engordou 12 quilos. Talvez você ainda não tenha visto, porque o amor cega, mas na próxima vez em que tirar-lhe a blusinha, vai encontrar todos os brigadeiros e cajuzinhos que ela jurou por todos os deuses que havia dado para o filho da “Renata”, aquele melequento de 5 anos que passou a festa toda pisando na cauda do vestido e correndo pra se esconder. E na segunda vez em que chegar ao sutiã, o que provavelmente levará uns 4 meses, perceberá que sequer paciência para tirar aqueles pelinhos desagradáveis com a pinça, ela tem mais.

O pé fede, a cueca nunca tá limpa, o modess fica virado pra cima na lixeira. E você percebe que nunca é na parte do início, é sempre na mais desagradável, aquela Fase-Marrom-Chocolate, que te faz lembrar do bolinho em papel laminado que sua mãe distribuiu no seu aniversário de 10 anos. O pior é lembrar que você lambia o papel laminado.

Isso tudo passa a influenciar no sexo. Quem sente vontade de transar com uma mulher que peida, começa a rir e você percebe que tem um feijão preso entre os ronaldinhos desde o almoço? “Escovação e hálito fresco é coisa de namorado”.
E ela, como vai querer dar para um cidadão que passa quatro horas em frente a uma televisão vendo dois jogos seguidos de futebol e tomando cerveja, até lembrar que não toma banho há 2 dias, então dá uma raspada com o dedo na parte da bunda e cheira pra ver se a cueca venceu.

Ela passa a cagar na frente dele. Ele passa a limpar a cera de ouvido com a manga da camisa. Ela não tira mais o moletom. Ele passa a usar shorts. Até que, finalmente, os dois percebem a dura realidade: “Eu perdi anos da minha vida”. E daí sobram as duas opções: Divórcio ou continuação para sempre com uma pessoa por quem você sente apenas amizade e afeto. 50% a 50%, de uma forma ou de outra, você se fudeu.

Até que comece novamente.

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Segue abaixo a prova concreta do meu argumento.

Mulher de Pierce Brosnan ANTES DO CASAMENTO:

Mulher de Pierce Brosnan DEPOIS DO CASAMENTO:

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Logicamente, o texto é uma generalização satírica e não aplicável a 100% dos casos.

Em contrapartida, pode também ser utilizado não somente a casamentos consumados, como também noivados ou namoros com mais de 3 anos de duração.